Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

Ужас болотной топи - 3

На болотах его любили.
Конечно, было в этой любви что-то от жалости, но на такие нюансы он не обращал внимания. Поскольку нраву был легкого и без гордыни.
Больше всего он любил субботы. По субботам было шумно и весело.
С самого утра на тот бережок, где не так топко, и вода почище, приходили всякие-разные царевны. Искупаться, ну и постирушку заодно устроить.
Едва заслышав их голоса и смех, он вылезал из-под кочки, быстренько прихорашивался и что есть сил грёб на листе кувшинки по узким протокам.
Выплыв на чистую воду, тормозил, приосанивался, как подобает королю здешних мест, приветственно помавал в воздухе перепонками и задорно кричал:
— Брекке-ке-кекс вам, девицы! Коакс-коакс вам, красные!
Царевны ему тоже были рады — и просто так, бескорыстно, и в практическом смысле: будет кому пиявок от них отгонять и назойливых комаров харчить.
Еще он умел хорошо петь.
капитан алатристе

Про то, как Иван отправился на поиски Кощея

Рассупонилось солнышко, расталдыкнуло свои лучи по белу светушку. Спозаранку встал Иванушка, наскоро позавтракал, утёр рожу царскую шёлковым утиральничком, поощрил стремянного царским матюгальничком и велел подавать к парадному крыльцу доброго коня.

Три дня и три ночи надо было скакать до Кощея. Будь конь обычным, Иван бы и за сутки обернулся, да на простом коне молодцу на подвиги ездить невместно. Поэтому, вздохнув, взгромоздился царь на то, что подали.

И не то чтобы клячей был добрый конь: и собой красив, и крепок, и вынослив, и стати имел самые богатырские, да вот только характер у всей его породы подкачал. Наступит такой конь на козявку - стоит, сцуко, полдня рыдает и никуда не едет. Чистое мучение было пускаться на добром коне в дальнюю дорогу.

Дорога, впрочем, была хорошая, утоптанная. Жители царства частенько ходили в мрачный замок Кощея, поскольку любой, кто располагал хотя бы одной чеканной монетой и умел внятно изложить суть своей проблемы, мог рассчитывать там на помощь. Результаты, правда, не всем нравились, но это уже дело десятое.

Collapse )

Утопить нельзя повесить

– Да, вы бы как-то определились уж, граф, а то зябко, – сказала графиня, вольно раскинувшись на бережке старого пруда с цветущими лилиями.

– А вы прикройтесь, – огрызнулся граф.

– А нечем, – беспечно сказала графиня. – Вот, написано же: "Он совершенно разорвал платье на графине".

– Что, прямо на кусочки, на тряпочки? – не поверил граф.

– Видимо, так, – кивнула графиня и добавила: – А как еще можно понять слово "совершенно"? Да вы просто зверь какой-то, граф!

– Сами хороши! – оскорбился граф. – Я же в процессе самозащиты. Набросились на меня как раненая пантера: "Негодяй! Ты узнал мою тайну! За это ты умрешь..."

– Вовсе это я и не на вас, – возразила графиня. – Это я на Д'Артаньяна набрасывалась.

– Да? – удивился граф. – Ну-ка, дайте посмотреть... Где это?


Он улетел, но обещал вернуться

– Там твоя бывшая пришла, на работу устраиваться, – с этими словами царица подошла к окну и осторожно выглянула из-за шторы во двор.

Финист раненой птицей заметался по горнице.

– Марьюшка? Откуда? Вели не пускать...

– Такую не пустишь, как же, – усмехнулась царица. – Стража в ступоре. Она им железный посох показала и – хрусть! – пополам его. Второй достала и тоже – хрусть! И третий... О, гляди, гляди! Третий железный колпак рвет уже. Голыми руками, заметь.

– Какой еще колпак? – взвыл Финист.

– От дисков мерседеса, – съязвила царица. – "Какой, какой..." Какие ты ей велел изорвать, такие и рвет. Да сядь ты, не мельтеши, сокол ты мой ясный.

– Ничего я ей не велел, – тоскливо сказал Финист, но послушно сел...

(дальше)

"Ты меня сначала накорми, в баньке попарь, спать уложи..."

Ивану снился стыдный, но интересный сон.

Будто и не Иван он вовсе, а лягушонок. Зато не царевич, а уже целый король.

Сидит себе на краю колодезя - причем, что характерно, не бревенчатого, а каменного, каких в Тридесятом царстве отродясь не делали - и квакает со скуки.

А какая-то принцесса пристает к нему с глупостями: достань, мол, золотой мячик из колодца, а я тебя за это поцелую.

"Вот еще! - отвечает ей Иван-лягушонок...

Изба-читальня на Холме, окнами на четыре времени суток





С высокого крыльца Избы-читальни на холме Тридесятое царство было видно до самого горизонта.

Восходного, где солнце только-только поднялось над дальними горами, расчертив лучами глубокие синие тени в ущельях.

Иван лёг на влажные от росы резные перила животом, вытянулся наружу насколько возможно, чтоб совсем не выпасть. Посмотрел, вывернув шею, налево, посмотрел направо, стараясь увидеть, где кончается утренняя сторона. Снова выпрямился и попробовал обозреть панораму в целом, изо всех сил кося глазами в разные стороны. Как всегда, из этих затей ничего не вышло, только шею и переносицу слегка заломило.

Рассветный пейзаж плавно изгибался и слева и справа, как будто вокруг Избы-читальни царило сплошное утро, и не было вовсе ни полудня, ни заката, ни тёмной непроглядной ночи.

— Рефракция у нас, однако, чудовищная, — вслух сказал Иван и хихикнул.

Обычно он предпочитал

Collapse )

капитан алатристе

Иван-царевич, Кобылья Голова и Сирый Волк

Версия вторая, исправленная

История донесла до нас, что в некотором царстве, в некотором государстве жил себе да поживал царь Горох.

История, как всегда, врёт. На самом деле всё было так: в некотором царстве, в некотором государстве жил-был некоторый царь. Однажды, объезжая некоторые свои владения, он и впрямь пожевал горох. Но тут же выплюнул.
Тьфу,- говорит,- плохой у вас горох, невкусный.

На том бы всё и кончилось, кабы не держал царь при себе работника умственной балды. Повар у него был, конюх и плотник тоже, а вот чтоб летописи вести и прочую умственную балду - никого не было. Поэтому нанял он специального человека, чтоб повсюду за ним ходил и разные вещи в блокнотик для истории записывал.

Просыпается царь на следующий день, а в летописи  уже записано: "В некотором царстве поживал царь Горох."  А возле кровати на золочёном столике лежат паспорт,  кредитная карточка и право собственности на царство - всё на имя царя Гороха.

Потужил царь, потужил, а делать нечего. Стал  жить по новым документам. А как сын у него родился, тут же назвал его Иваном во избежание. Пока ребёнку какой-нибудь брюквы пожевать не дали.

Как вошёл  Иванушка в возраст, купили ему коника. А коник без ноги. Честно говоря, даже без четырёх. А уж если говорить совсем откровенно,  то была это всего-навсего Кобылья Голова.

Поплакал Иванушка,  да делать нечего. А Кобылья Голова закатилась под лавку, где учебник истории валялся, и стала там жить. Год живёт, два живёт. А на третий год в некотором царстве беда приключилась.
Росло у царя в саду заморское дерево фейхоа. И повадился к нему кто-то в сад лазить. Что ни ночь, то недосчитаются нескольких вот этих вот, фейхоа которые. А бояре поутру докладывают: так и так, мол, царь-батюшка Горох, "по состоянию на такое-то число текущего месяца нанесён казне убыток в размере пятнадцати фейхоин.." Или ещё того хуже.

Царь же, видя боярскую неграмотность и убыток в хозяйстве, немало этим печалился.  Прибежит, бывало, к дереву,  рвёт и мечет.  Уже и плоды на дереве кончатся, а он с земли соберёт и снова мечет. А потом повытащит бояр из кустов, где они прятались, и прямо мордами, мордами в ихние доклады.

Однако же долго так не могло продолжаться. Позвал царь к себе Иванушку и говорит ему:
- Поезжай- ка ты, сынок, по окрестным царствам и найди мне того паразита, что у нас фейхоа ворует.   Не то мой меч - а тебе поносить не дам.

Потужил царевич, потужил, а делать нечего.  И правда ведь не даст. Пошёл он собираться. Хлебушка в котомку поклал, кольчужку чистую..

Collapse )

капитан алатристе

История двадцать седьмого царства, рассказанная в кабаке

Ну какой я учёный, Вася? Простой кот, как и ты. Это раньше я молодой был,  амбициозный.  Усы дыбом, хвост трубой. Прислали меня сюда по распределению аккурат перед царской свадьбой, жалованье хорошее положили, надбавки за кандидатскую. Старый царь - он хотя и дурак, между нами говоря, однако кадровую политику проводил всегда грамотно и хорошее образование ценил.

Раньше, Вася,  образование было не то, что теперь. Вот ты, к примеру, что можешь? Только басни? То-то же. А я тебе хоть песню, хоть сказку любых народов прям щас могу исполнить. А всё потому, что специалист широкого профиля. Таких, как я, больше не выпускают. Давай по пять капель, Вася.

Но тут у меня на личном фронте промашка вышла. Я тогда как раз только-только женился, мне семью кормить надо было. На песнях много не заработаешь.  Кошачье пение - оно, Вася,  на большого ценителя. Его любить надо. Поэтому только сказками и пробавлялся.  А специфика работы, Вася, такая, что если я наперёд налево не сходил - никакой сказки не получится, вдохновение не то. Жена сперва скандалила, а потом и вовсе ушла. Не оценила моих стараний на благо семейства. Ну что, вздрогнули?

У царя Ивана семейная жизнь, кстати, тоже не задалась. Царица поначалу таких уродов рожала, что не к ночи бы и вспоминать. Нянька дворцовая рассказывала - глаза огромадные, рот до ушей и чешуя по всему телу. Первенца, слышь, царь-батюшка самолично в клозете утопил. Потом, правда,  раскаивался, плакал горько, у царицы прощения просил. А стремянной Тимошка сказывал - заказал государь за морем тувалет хрустальный и велел поставить в особой комнате. И как случится ему после на пиру перебрать, так бежит он сразу в тую комнату секретную и сына кличет жалостным голосом.

Collapse )

Прочие и вовсе не выживали. А потом родила царица сразу тройню, и все дураки. Их так и звали: Иван-дурак, Иван-конкретно дурак и Иван-коровий сын. Почему коровий, спрашиваешь? Старшие-то посмирней были, сидят себе в уголку да в чурочки играют. А младший как выкинет чего-нибудь - так старый царь только руками всплеснёт и скажет: "Ах ты ж, коровий сын!" А более и сказать ему нечего.

Ну, царице это в большую обиду было. Тем более что она древнего лягушачьего рода. С горести да с тоски завела она себе тепличку. Буду, говорит, овощи выращивать для успокоения души. По целым дням там пропадала безвылазно. В народе даже поговорка завелась: "Сидит царица в теплице, как оса на курице." Счета за воду приходят несусветные, а овощей, заметь, и видом не видать.

Понемногу дознались через сенных девушек, что царица как в теплицу придёт, так шкуру свою лягушачью сбрасывает, систему капельного полива включает на полную мощность, сидит посреди теплицы в чём мать родила и квакает.

Ну, поговорили бы и забыли, велико ли диво. Но на беду, тогда у садовника в помощниках французик пленный ошивался. Звали его по-ихнему Эмильен. Эмиль, значит.  Тощий был - в чём только душа держится, а гонору непомерного. Назначили его воду таскать - ни на что другое он не годился.

Идёт, в общем, этот Эмильен мимо теплицы, видит - лягушачья шкурка лежит. Ну, он её по старой французской привычке и того.. съел.

Царица в тот же день скончалась в мучениях, а через полчаса и за Эмильеном пришли. А он в то время на печке пьяненький лежал. Зимой и летом мёрз. Ему бы, дураку, повиниться - так мол, и так, мужики, ностальжи одолело, дежавю накатило - глядишь, и простили бы. А он орать начал, скандалить. По какому такому, кричит, сучьему велению? Ну, после сучьего веления стражники вовсе озверели. Выволокли из избы вместе с печкой и под лёд спустили. Давай, Вася, за упокой французской души, вода ему пухом.

Старый царь, я так полагаю, тоже долго не заживётся. Старый стал, квёлый. А кому после него на троне быть - неведомо. Старшие-то два Ивана до сей поры в чурочки играют. А младший-то, слышь, и таблицу умножения не осилил. Родное своё двадцать седьмое царство,  прости Господи, тридевятым зовёт. Смутные времена грядут, Вася, попомни моё слово.

базилио

Про Призрачного Баюна

Выражаю искреннюю благодарность за творческий пинок многоуважаемым darkmeister и mutera_tanya.

– Шакал!
– Ухо отгрызу, врун окаянный!
– Ай-я-а-а-а-ай!!!
– Да я ж тебе!!!
Из пыхтящего, рычащего, шипящего и плюющегося клубка в котором мелькали руки, ноги, и, кажется, даже хвосты, доносились отдельные невнятные слова.
Трактирщик привычно-тяжело вздохнул, привычно наклонился за стойку, с усилием достал огромный жбан с ледяной колодезной водой и привычно прицелившись, вылил его на дерущихся.
И тут же зажал уши, спасаясь от трёхголосого визга, заполнившего помещение.
Клубок распался на троих мокрых насквозь посетителей, злобно смотрящих друг на друга.
– Что на сей раз не поделили, спорщики? – устало спросил владелец трактира у завсегдатаев.
Collapse )

Современные диалоги литературных героев

Написано совместно с Романом aka prizrak_spb

Современные диалоги литературных героев


- Рыбка, привет! :-)
- Чмоке! :-)
- Как дела?
- Нормуль. Чё хотел? :-)
- Бабка корыто просит. Поможешь?
- Угу.
- Спасибо! :-)
.......................
- Рыбка!
- Я рыбка. :-)
- Прям не знаю как сказать. Бабка избу просит.
- Кхм.. Ладно, сделаю. :-)
- Целую плавнички! :-):-*
Collapse )