?

Log in

No account? Create an account

  
Добро пожаловать в Сообщество, где воскрешают сказочных и других, приравненных к ним, литературных персонажей!
Не только Колобка. Всех, что погибли по злому умыслу автора первоисточника. И тех, кто почил по естественным причинам, когда сказка уже закончилась.
А Колобок стал заглавным героем Сообщества по двум причинам. Во-первых, за свою идеальную форму, глубокое содержание и весёлый нрав. Во-вторых, именно с приключений Колобка в Новом Свете всё и началось.
Ближе познакомиться с Товариществом Добрых Некромантов Вам помогут пригласительный пост или краткие сведения в профайле. Рекомендуем также пробежаться по нашим конкурсным тегам.
Если Вам здесь понравилось, записывайтесь в Читатели, что даёт возможность не только читать, но и комментировать и голосовать в конкурсах.
Если же Вы решили стать полноправным Участником модерируемого Товарищества, отправляйте заявку, которая будет рассмотрена Смотрителями. Приветствуются вступительные взносы в виде историй, отвечающих духу и целям Товарищества.
Убирайте, пожалуйста, картинки и длинные тексты под кат.

  

Сказка для Бормора

К исходу битвы поле было усеяно отрубленными драконьими головами. Притаившись в пещере, принцесса с восторженным ужасом наблюдала за операцией по спасению своего Высочества. Рыцарь, тяжело дыша, занес меч для последнего удара.
Единственная уцелевшая голова осторожно приоткрыла глаз:
-Ты сегодня был в ударе, - моргнув, сострила она.
-Да и ты работал хм... с огоньком, - оглядывая свои закопчённые латы, парировал рыцарь.
-Напомни, что тебе обещано за спасение принцессы?
-Полцарства, как обычно, всё по тарифу.
-Не забудь - половина моя.
-Не в аптеке - не обманут. Кстати, я тебя не слишком помял? Как скоро ты будешь в норме?
-Через месяц-другой можно будет начинать присматривать следующую королевскую дочку.
-А не рановато?
-В самый раз. Бизнес есть бизнес.

-Удачной тебе регенерации! - рыцарь подмигнул партнеру опухшим глазом и походкой героя направился в пещеру за спасённой принцессой.

Tags:

К столику, за которым выпивала странная парочка, приблизился профессор Преображенский.
- Разрешите угостить вас хорошим коньяком? - попытался примазаться он, но в компанию принят не был.
- Иди отседова, мил человек, - сурово напутствовал его бородач в рясе.
- Я же ради науки, - всхлипнул профессор.
- То-то и оно: мы своих губили от души, а ты по расчету. Пшол вон!
Герасим в знак согласия поднял средний палец.

Tags:

Поэт

- Я сразу смазал карту будня, плеснувши краску из стакана, я показал на блюде студня…
Посередине комнаты стоял высокий молодой человек в ярко-желтой рубахе, картинно выгнув грудь и убрав за спину руки. Напротив возвышался накрытый к обеду стол, за которым сидели двое – один, постарше, в клетчатом домашнем халате, с острой бородкой клинышком и жестким взглядом серых глаз, притаившихся за блестящими стеклами золоченого пенсне, второй, помоложе, в темном отутюженном костюме и белой накрахмаленной сорочке.
Тот, который помоложе, наклонился и громко зашептал в ухо товарищу:
- Профессор, да он сумасшедший! Он же может кого-нибудь за столом вилкой ткнуть!
Read more...Collapse )

Tags:

5.
Время в Тридесятом царстве летело стремительно.
Впрочем, может быть, Ивану так только казалось. Нет, он не бледнел и не худел на глазах, как мы предрекали чуть выше всем носителям потаённых идей. Возможно, до поры до времени выручали его природный румянец, в целом спокойный и уравновешенный характер, и то, что иногда он, всё-таки, отвлекался от обдумывания замысла на лапту со сверстниками, на рыбалку или по грибы-ягоды.
Но всё ближе и ближе становился день исполнения клятвы, когда так или иначе должно было всё решиться — заявит ли Иван открыто о доселе тайном, совершит ли поступок, или струсит, наскоро стрельнет в сторону ближайшего болота, и всё покатится вновь по проторенным дорожкам.
Оттого Иван в последнее время всё чаще задумывался и терял аппетит. На свежем воздухе бывал теперь совсем редко, а по большей части корпел в Избе-читальне — искал конкретные ответы, как воплотить задуманное.
Стоит ли удивляться, что именно там, в Избе-читальне, в конце концов, Иван не выдержал и поделился своей тайной.
За неимением более близких товарищей — с паучком Афанасием. Тот испокон веков обитал здесь, за полкой с редко и мало востребованными сочинениями.
Read more...Collapse )
Была теплая майская ночь. Лишь изредка налетал прохладный ветерок и трепал кусты сирени, отчего землю укутывало душное покрывало сиреневого дурмана.
Иван Васильевич присел на камушек возле речки. Голова его, утяжеленная сливовой наливкой соседа Григория, то и дело клонилась в сторону. Наконец, не в силах сопротивляться сладким и нежным объятиям Морфея, Иван Васильевич грузно повалился на бок и захрапел.
Read more...Collapse )

Tags:

Жили-были...

В дверь осторожно постучали.
-Кого еще чёрт принёс? - пробурчал дед, не сдвинувшись с места.
В дверь постучали сильнее
-Ну! - крикнул дед - Чего надоть?
В дверь затарабанили так властно, как будто имели на это право. Дед нехотя поплёлся открывать и воззрился на двух дам неопределенного возраста, топтавшихся на крыльце Одна была умеренно полной, вторая - неумеренно.
-Чего надоть-то? - недовольно переспросил он, не пуская их дальше порога.
-Мы из комиссии по вопросам защиты материнства и детства, расследуем поступившую на вас жалобу на семейное насилие, -вошедшая неумеренно полная дама оттерла деда плечом и ввалилась в горницу.- Рябова К. здесь проживает?
-Здеся, - осторожно подала голос бабка.
-А где она сейчас?
-Да шлындрат где-то, как всегда. Чего случилося-то?
- В заявлении Рябова указала, что вы отобрали у нее новорожденное дитя...
- И били его! - с ненавистью выпалила молчавшая до сих пор умеренная дама. - Оба, по очереди. Это правда?
Старики огорошенно молчали.
-Передайте Рябовой, - сурово сказала неумеренно полная дама, - пусть она свяжется со мной, я не позволю спустить это дело на тормозах.
***
- Не могу больше, - сдавленным голосом просипел дед. - Не лезет.
- Через не могу, - хмуро отрезала бабка, раскладывая по мискам добавку. - И чтоб съел до последнего куриного кусочка! Нету тела - нету дела.

Tags:

4.
Итак, в детстве и отрочестве делиться своей тайной Ивану было решительно не с кем. А ведь каждый, кому доводилось лелеять в себе нечто секретное, знает, насколько это тяжело и вредно, в конце концов, для здоровья. Человек, в одиночку вынашивающий тайные идеи, постепенно худеет и чахнет. Лицо у него приобретает бледный цвет, и на этом фоне горящий скрытым пламенем взор выделяется и становится заметен окружающим. Настолько, что даже самые толстокожие братья рано или поздно могут обратить внимание и спросить прямо, в лоб:
— А скажи-ка, братец наш меньшой, не задумал ли ты, случайно, чего-то такого-этакого вопреки? Не пожелал ли странного?
Их самих ведь существующий порядок вполне устраивал.
Трезвыми и рассудительными были и старший и средний…
Кстати, надо, всё-таки, их как-то поименовать, а то неловко. Допустим, у старшего будет волне приличествующее будущему первому боярину имя Африкан. А средний станет зваться купеческим именем Мокий.
Read more...Collapse )
для тех, кто хочет всё и сразу - https://ridero.ru/books/esli_iz_mnogogo_vzyat_ponemnozhku/
3.

Так же, как и не ответит никто, почему премудрым царицам Василисам, в девичестве лягушкам, было отмерено судьбой иметь ровно трех сыновей, не более. Можно только предполагать, что тут, вероятно, работал какой-то строгий генетический запрет, подавляющий естественные земноводные особенности размножения.
В принципе, мудро. А то вдруг процесс выйдет из-под контроля, и государство наводнят мириады царевичей. Бывали же прецеденты, даже в современной нам истории, наглядно показывающие, что чрезмерное поголовье принцев неизбежно ведёт к истощению казны, коррупции и другим прочим нехорошим излишествам, разъедающим государство. Настолько, что приходится прибегать к сокращению принцев разными тоталитарными методами.
Лучше уж, пожалуй, такой изначальный запрет. Хоть и жёсткий, даже жестокий, как многие законы природы. Три — и всё!
В Тридесятом царстве ходили упорные слухи, что сразу после третьего сына у царицы неизбежно начинался обратный метаморфоз. Остановить который было совершенно невозможно никакими средствами и методами, хотя, конечно, за минувшие эпохи наука в целом и медицина в частности шагнули далеко вперёд. Оттого царствующие супруги и тянули с третьим ребенком так долго, сколько возможно.
Но не будем гадать с чужих слов, пощадим чувства и нервы. Тем более, что с веками был выработан деликатный ритуал прощания, без лишних посторонних глаз. Провожал свою некогда юную трепетную лягушонку только сам безутешный дряхлый царь. И лишь он один знал всю правду, сыновья — полуправду, в зависимости от возраста, а все остальные довольствовались либо официальной версией, либо домыслами, слухами и сплетнями — это уж кто как воспитан.
Среди людей благонравных и добропорядочных принято было говорить коротко: «Ушла назад на болота», — да и всё. Но встречались, конечно, и такие, кто любил по трактирам красочно расписывать в подробностях, как в глухой ночной час по осклизлым каменным ступеням — шлёп, шлёп, шлёп!.. — медленно, с одышкой спускается в тайные подземелья дворцового замка грузное зелёное земноводное тело.
— Так и сидят они там все, сколько их было, которую тыщу лет уже, ни живые ни мёртвые, — шептали сплетники, озираясь и нервно сглатывая. — Молчат себе, сопят только тяжко, с прихлюпом. И глазами лупают во мраке непроглядном, дожидаются невесть кого и чего…
Read more...Collapse )
Начало

...Иван, о чём все, конечно, уже догадались, как раз и был царевичем этого странноватого Тридесятого царства. В котором Изба-читальня на холме, четырьмя своими сторонами выходящая на все четыре времени суток, была еще не самой большой диковиной. С ней-то как раз всё просто и легко объяснимо. Но об этом чуть позже.
Начнём с констатации того факта, что в Тридесятом царстве жил да был царь. И было у него три сына.
А царицы не было.
Давно не было, с самого рождения младшего царского сына.
Которого звали по нерушимой традиции, разумеется, Иван.
Как и папу. Только того — Иван-Царь, а сына — Иван-Царевич.
А старшего и среднего, надо полагать, никак не звали. По крайней мере, письменная история их имена умалчивает.
Впрочем, они и незваные шастали по всему царству, по боярским и купеческим дворам, по девичьим теремам в основном. Столько лет уже, что совсем извелись в ожидании, когда младший, наконец, подрастет. Войдет, по-учёному выражаясь, в репродуктивный возраст. И тогда старенький батюшка, очень строгий по части традиций призовёт, наконец-то, всех троих сразу и молвит, сверяясь по бумажке: «Дети мои милые, возьмите себе по стрелке, натяните тугие луки…».
Ну, дальше вы сами знаете, об этом многажды было писано.

Здесь у каждого здравомыслящего человека возникает вполне закономерный вопрос. А именно: почему царским сыновьям надо было обязательно жениться всем разом, а не каждому в свой срок, как в семьях у обычных людей принято? Ведь разница в возрасте у них была приличная: у старшего уже вот-вот седина в бороду, у второго — кризис среднего возраста на подходе, а младший буквально вчера только перестал в одной рубашонке за гусями с хворостиной по царскому подворью бегать.
Ответ очень простой: так уж заведено! Повелось так с незапамятных времен. «Всегда так было», — говорят старожилы. И в эпоху Тридевятого царства, и Тривосьмого, и Триседьмого… Вплоть до самого первого, которое летописцы договорились называть для благозвучия просто Некоторым.
Именно в те почти мифологические смутные времена были заложены незыблемые традиции и устои. Царю полагалось три сына, ни больше ни меньше. Но если в других, относительно нормальных царствах трон наследовал старший сын, то здесь — ровно наоборот.
Старший сын по древнему обычаю женился на боярской дочери. Брак засчитывался как морганатический, и право на престол сын терял, получая взамен утешительный титул первого боярина.
Средний, соответственно, женился на купеческой дочери и обязан был переписаться из царевичей в торгово-промышленную гильдию. Его заранее, прямо с самого детства так и готовили — по коммерческой части, с упором на арифметику, конторский учёт, стратегический анализ и прочее. Вполне, кстати, выгодно получается — всегда в царствующем доме свои деньги есть, ни клянчить у вассалов, ни ловчить с налогами не надо.
И только младший царевич брал в жёны ровню себе, царевну.
Но — лягушку. Из соседних болот, сплошным кольцом окружавших царство непролазной топью до сравнительно недавних времен, когда очередной Иван-Царь частично решил проблему. За что и получил от народа уважительное прозвище Осушитель (не путать с Иваном-Мелиоратором — тот прославился умением задвинуть по любому поводу длинную речугу).
Скорее всего, такая природно-географическая особенность и сыграла когда-то главную роль, положив начало традиции. Ведь самый первый, пра-, так сказать, Иван, мог просто не догадываться, что трясина — это вовсе ещё не Край Мира, что дальше за ней есть иные царства с иными царевнами. Какая подвернулась под стрелу с первой попытки, ту и взял, считая за единственную.
Потом, уже во времена мыканий и странствий царевичей по свету после ритуальных сожжений лягушачьих шкурок знания об окружающем мире, конечно, существенно расширились. Но исходные постулаты были уже заложены. Формулировались они житейски просто и незатейливо: «От судьбы не уйти», «От добра добра не ищут»…
Важно здесь ещё и то, что в своих стандартных одиссеях працаревичи, как мы помним, пересекались ведь исключительно с разнообразной фауной, а ни одной альтернативной царевны человеческого происхождения не встречали. Вообще из всего женского пола — одну только старую хрычовку Бабу-Ягу. Оно, может, и к лучшему, что не было лишнего соблазна неокрепшим душам. Впрочем, никто точно не скажет, как было бы лучше...

Для нетерпеливых - https://ridero.ru/books/esli_iz_mnogogo_vzyat_ponemnozhku/

Часть 1. «…И царевич отправился в путь»

С высокого крыльца Избы-читальни на холме Тридесятое царство было видно до самого горизонта.
Восходного, где солнце только-только поднялось над дальними горами, расчертив лучами глубокие синие тени в ущельях.
Иван лёг на влажные от росы резные перила животом, вытянулся наружу насколько возможно, чтоб совсем не выпасть. Посмотрел, вывернув шею, налево, посмотрел направо, стараясь увидеть, где кончается утренняя сторона. Снова выпрямился и попробовал обозреть панораму в целом, изо всех сил кося глазами в разные стороны. Как всегда, из этих затей ничего не вышло, только шею и переносицу слегка заломило.
Рассветный пейзаж плавно изгибался и слева и справа, как будто вокруг Избы-читальни царило сплошное утро, и не было вовсе ни полудня, ни заката, ни тёмной непроглядной ночи.

Read more...Collapse )
- Гензель! Мы заблудились! Точно тебе говорю, заблудились.
- Да нет же, Гретель! Совсем нет. Смотри, это шоссе А146, а метров через сто будет поворот.
Гретель недоуменно водила пальцем по карте.
- А вот и он, поворот! – весело сказал Гензель и резко крутанул баранку влево.
- Но здесь нет никакого поворота, - недоуменно протянула Гретель, - и шоссе А146, как по мне, так намного дальше.
Гензель бросил на Гретель косой взгляд:
- Да ты не туда смотришь. Это старая карта, тут теперь всё по-другому. Там в бардачке посмотри путеводитель.
- Который из?
Read more...Collapse )

Tags:

Собачья верность

— Фить-фить! Ступай со мной, Шарик!
«Это я-то — Шарик?», — изумилась она, но пошла за ним в божественное тепло квартиры.

— Где же вы такую взяли?
— Такую? Вздор! — господин говорил отрывисто, точно командовал. — Впрочем… Погоди-ка, не вертись, фить... Гм... Да стой ты смирно! Действительно, не Шарик… Это… форменная Тётка!

Был зимний вечер. Конец января. На притолоке у двери в приемную висел белый лист бумаги, на коем было написано:
«Петь от 5 часов дня до 7 часов утра воспрещается».
За двумя стенами пели:
— Ландыши, ландыши, светлого мая привет…
— Скажи ей, что пять часов, чтобы прекратила. И позови сюда, пожалуйста.

У портьеры, прислонившись к притолоке, стоит молодая женщина в шляпе с тремя страусовыми перьями: оранжевым, небесно-голубым и красным. Передник на ней почти не грязный, истрепанное пальтишко тоже как будто немного почищено. Жалкая фигурка патетична в своей напыщенности и невинном самодовольстве.
— Откуда взялась эта гадость? Я говорю о шляпе.
— Что ж... «гадость»… шикарная шляпа. Наследственная. От тётки досталась.
Read more...Collapse )

Последнее дело

Серого я узнал сразу же, как только вошёл в вагон электрички. На нём красовался потёртый намордник, а шею украшал строгий ошейник шипами наружу. От ошейника тянулся толстый ремень поводка, который заканчивался в крепко сжимавшей его маленькой ручке тощенькой невзрачной девчушки. Девчонке было на вид лет двенадцать-тринадцать. Красный берет, две аккуратные тёмные косицы, весёленький рюкзачок, то ли с мишками, то ли с котятами – ни дать, ни взять отличница, едет на каникулы проведать больную бабушку.
Я плюхнулся на сиденье напротив.
- Классная у тебя собака.
Read more...Collapse )

Tags:

Представляю всеобщему вниманию труд нашего предводителя, отца-основателя и модератора, в одном лице, sandro_iz_che книгу занятных историй в стихах и прозе. Ветераны Товарищества, наверняка ностальгически улыбнутся, новые члены будут просто обязаны воодушевиться и немедленно взяться за перо, дабы представить на суд читателя высокохудожественные (я подчёркиваю: высокохудожественные!) произведения.

А с книжкой можно ознакомиться и приобрести (а почему нет?!) вот тут.
Read more...Collapse )
Баба Яга проснулась с головной болью.
Взглянула на себя в зеркальце и ужаснулась: так и до Кикиморы лесной недалеко!
Но в отличие от Кикиморы, Яга к своей внешности относилась очень даже щепетильно с  с тех пор, как Иван Царевич ей это  зеркальце подарил. Нет, не говорящее, а самое что ни на есть настоящее, правдивое. Взглянула она тогда и ужаснулась- как всё запущено! - а ведь не старая поди, пятьсот годков всего...
Или шестьсот?
" Вот зачем  я на этот новогодний корпоратив к Кащею попёрлась? Ведь вон сколько приглашений было : и в Дворец народного творчества, и в школу Мифологии, и к олигарху Алибабаеву, нет, стал нудить Кащей, приди, да приди - все наши будут... А какие наши? Леший, да Водяной, Русалка с Ведьмой и Домовой  - они же дальше Заповедной Чащи нигде не появлялись, не то что я,..Не зря ведь курсы "Трасцедентальные сущности и способы их трансформации"   и спа-салоны посещала, смогла втереться в человеческие отношения..."- голова продолжала болеть, и Баба Яга нехотя поплелась на кухню.
"Сколько же я выпила? Один бокал всего, а может, больше? Сквалыга Кащей даже на вина заморские не раскошелился, стол убогонький, а всё туда же, хочет соответствовать статусу крутого миллионера.Что толку с его миллионов, если они мёртвым грузом лежат.."- кружка мухоморной настойки слегка привела Бабу Ягу в чувство, и она отправилась " почистить пёрышки".
Через час зеркальце отразило миловидную женщину неопределённого возраста с аккуратно уложенными волосами под седину. Баба Яга твёрдо следовала своему тренду "Естественное лучше", и надо сказать, ей это удавалось. На корпаративе она очаровала всех своей непринуждённой естественностью и женственностью.
" Совсем обабилась",- сказал Домовой, галантно целуя ей руку.
" Ты у нас звезда вечера,"- восхитился Леший.
Read more...Collapse )

карьера чебурашки



Чебурашка очень переживал из за того, что он маленький и слабый. В своих мечтах он видел себя огромным и сильным победителем темных сил с легкостью одной левой расправляющимся с любым противником.  Чебурашка записался в секцию карате и айкидо, часами размахивал руками и ногами, кричал кий-ааа и пытался разбивать кирпичи. Но к сожадению ручки и ножки у него были слишком короткие и полноценно наносить удары не получалось. Тогда Чебурашка завел себе боевой посох и дела пошли на лад. Для развития собственной крутости Чебурашка начал разговаривать исключительно гангста рэпом и теперь от него постоянно можно было услышать: "Йо! Да, я крутой". И вообще он стал все фразы начинать с клича "йо-да". Шапокляк для прикола предложила ему освоить искусство ниндзюцу, но торчащие в стороны огромные уши нарушали любую маскировку и от этого пришлось отказаться.

А еще Чебурашка увлекался фантастикой и мечтал оказаться в дальних галактиках и навести там шороху. Он постоянно высматривал неопознанные летающие тарелки в надежде, что одна такая однажды непременно его украдет и тогда уже можно будет повеселиться вовсю. И он таки дождался и его действительно похитили. На борту Чебурашка насмерть перепугал мирную научную экспедицию, демонстративно расколотил своим посохом центральный пульт управления, объявил экипаж взятым в заложники и потребовал отвезти себя в главный город галактической империи. Хотя ученые с Альфа-Центавра и не знали ни о какой империи, но все таки отвезли новоявленного террориста в свою собственную столицу справедливо рассудив, что раз нет никакой империи то и Центаврианск, а именно так называлась их столица, подойдет.

Вот там уж Чебурашка развернулся вовсю. Он основал свою собственную школу боевых искусств, назвав своих  учеников джедаями. Что это значит никто не знал, но звучало достаточно угрожающе. В школу он набрал таких же как он сам отморозков, со временем они расплодились, объявили себя защитниками мира в галактике и стали терроризировать различные миры предлагая с вою крышу для защиты от различных опасностей. Если неразумные аборигены отказывались сотрудничать, то различные беды от которых необходимо защищаться обеспечивались силами самих джедаев. После этого уже никто не возражал против сотрудничества.

Так Чебурашка стал крестным отцом разветвленной межгалактической организации. И был он известен под именем Мастер Йода. Мастер Йода очень заботится о популяризации джедайского движения, он даже профинансировал съемки цикла фильмов "Звеpздные войны" посвященный этим рыцарям меча и дубинки где сам сыграл роль самого себя - мудрого и таинственного наставника молодых джедаев. Теперь он говорит "Йо, да теперь никто не скажет, что я крут недостаточно".

СУДЬБА ИХТИАНДРА



Все конечно же знают Ихтиандра героя книги Беляева и замечательного фильма по этой книге. Но и книга и фильм рассказывают о начале жизни героя, между тем как вся его дальнейшая жизнь также полна приключений.

После известных событий ни о какой жизни а земле естественно не могло быть и речи, но Ихтиандр все таки пытался как то устроится и даже женился. Мало кто знает, но сиавшие сейчас модными роды в воде обязаны своим происхождением именно Ихтиандру. Уговорив свою жену рожать в море Ихтиандр надеялся, что у ребенка прорежутся жабры и счастливый отец получит возможность вырастить представителя новой ветви человечества. Но не получилось. После того, как мать и ребенок чуть не утонули, Ихтиандр был послан к морским чертям и на этом его семейная жизнь прекратилась. Поле этого всю свою жизнь Ихтиандр посвятил морю. Человек амфибия участвовал во многих археологических подводных экспедициях и именно ему мы обязаны многими открытиями. В это время Ихтиандр совместно с Кусто изобретает акваланг, но после того как прижимистый француз всю славу изобретателя присваивает себе он порывает с археологией и дальнейшее улучшение акваланга держит в тайне и раскрывает его только капитану Немо что позволило тому еще больше увеличить возможности экипажа Наутилуса. Ихтиандр начинает заниматься исследованием подводной жизни в основном разумной. В это время он предпринимает экспедицию в подводное царство под видом новгородского купца Садко и доставляет исследователям богатые материалы о дворцовой жизни и политике подводного царства. Устав от наполненной приключениями жизни Ихтиандр на какое то время удаляется в свое подводное имение и только иногда снимается в кинофильмах в ролях подводных существ. Самая известная его роль - водяной из мультфильма "Волшебный корабль". Но все таки спокойная жизнь не для нашего героя. И в поисках достойного занятия он попадает в тридевятое царство где становится командиром элитного подразделения боевых пловцов. Он принимает имя Черномор. Вот тут то и пригодился усовершенствованный акваланг. Им экипированы боевые пловцы, что подняло их возможности на недосягаемый уровень. И до сих пор несет свою ратную службу заслуженный ветеран сил безопасности Тридевятого царства.

и.царевич & с.волк

в тридевятом царстве

Есть в сказочном мире царство большое и богатое - Тридевятое. И не надо путать, это вам не тридесятое государство, это тридевятое царство. Во главе стоит славный царь Горох. Богат и славен царь горох, его поля неисчислимы, впрочем сами почитайте Пушкина. Есть у царя петушок-золотой гребешок. Исполнял он роль сигнализации, как какой ворог на царство вздумает покуситься, петушок тут же вскакивал, кричал ку-ка-ре-ку и крылом направление указывал, откуда рать вражья прийти должна. Но  однажды у петуха что то замкнуло и он набросился на царя и стал долбить его клювом по макушке, все волосья повыщипывал, царь еле-еле отбился... В общем, после этого случая родилась поговорка про то, что лучшая уха из петуха.

Read more...Collapse )

принцесса на горошине




Его величество король Плимутрок XIV и ее величество королева Мелония готовили постель. Конечно не королевское это дело - постели готовить, но тут совсем другой случай. Сегодня в королевский замок пришла девушка. Симпатичная. Только одета в какое  то оборванное платье, которое может быть даже раньше было роскошным. Говорит, что принцесса. Говорит разбойники в лесу напали, стражу перебили, карету забрали, прислугу пленили, вещи отобрали, только она одна сумела убежать. Что ж, все бывает. Ее величество королева сама когда то так же пришла в королевский замок. И устроили ей испытание, до сих пор при воспоминании все болит. Решили король с королевой испытать девицу. А то ведь принц молодой, доверчивый, попадется еще чего доброго на удочку аферистке.

Read more...Collapse )
…и мы улетим с тобой далеко от гадкого крота, далеко за синие моря, в тёплые края, где солнышко светит ярче, где всегда лето и цветут чудные цветы! Полетим со мной, милая крошка! Ты ведь спасла мне жизнь, когда я замерзала в темной, холодной яме…

Ласточка спустилась и посадила девочку на один из широких лепестков. Но вот диво! В самой чашечке цветка сидел маленький человечек, беленький и прозрачный, точно хрустальный.

- Ты – эльф? – осторожно спросила Дюймовочка.
Read more...Collapse )
- Малефисента Василисковна, я дневник дома забыл.
- А голову ты, Горынкин, дома не забыл?
- Не, голову не забыл. Честно…
- Садись на место, Горынкин.

Read more...Collapse )

Tags:

Убегал наш Колобок
в лес густой  от фрекен Бок.
Размышлял он по дороге,
унося от фрекен ноги:
-Почему такая жесть,
что меня хотят все съесть?
То под водочку с лучком,
то всухую с коньячкрм,
бабка с дедом, Волк, Лиса,
вот такие чудеса...
Да, живу теперь  в Европе.
В этот край  на автостопе
добрался без всяких "но",
прорубив сюда окно.
И прощай тоталиризм,
здравствуй мультикультуризм!
Чай, ведь я не оккупант,
а несчастнейший мигрант.
Сразу было всё отлично!
Повезло и в жизни личной:
эх, красавица девица,
распрекраснейшая Пицца!
С ней в тусовках пропадал,
ей начинки покупал
я без всяких химикалий
в дорогой её Италии.
Брал путёвки ей без визы,
отправлялся с ней в круизы,
баловал, ну как царицу,
и хотел на ней жениться.
Но лихой, крутой абрек
по прозванью Чебурек
у меня её отбил.
Натуральнейший дебил!
Был  отец  богат, как Крез,
и к тому ж головорез.
Пицца денежки  любила,
про меня тотчас забыла,
и абрек её увёз
в дом на острове Родос.
Я, конечно , тосковал,
но замену не искал,
помятуя о коварстве,
как надёжнейшем лекарстве,
А потом -холера в бок -
повстречался с фрекен Бок.
Я без дела всё шатался
и совсем поиздержался.
Вижу  - женщина идёт,
в клетке кошечку несёт,
средних лет и полновата,
может быть, и простовата,
только показалось мне,
что она ещё вполне
мне годится для хозяйки.
вдруг она не скупердяйка,
сдаст мне  в доме уголок,
где избавлюсь от тревог.
Фрекен Бок была мне рада,
стали жить такой триадой.
Но хозяйка временами
вдруг уставится глазами
на меня так плотоядно,
что становится досадно,
неприятно и тревожно:
ведь в Европе всё возможно!
Фрекен Бок любила плюшки,
и ватрушки, и пампушки,
и морила червячок
под французский коньячок.
И однажды - пробил час! -
я услышал её глас:
- Колобок мой долгожданный,
Свежий, пышный и румяный!
Ты прости любовь слепую,
но тебя я поцелую...
Сразу вспомнил я Лису
в русском сумрачном лесу,
понял: тут бои без правил.
И, конечно, я слукавил,
ей сказал: "Да, да, мадам,
вам всего себя отдам,
будет нам сегодня жарко!
но сначала в мультиварке,
подрумянюся слегка
с пылом, с жаром, без дымка".
В кухню юркнул я бочком,
дверь защёлкнул я крючком.
- Нет, Европа, погоди!
культуризм свой охлади,
ты на русских колобков
не нашла ещё оков!
Я в окошко прыг да скок,
покатился со всех ног!

- Где родился там сгодился!
Колобок перекрестился,
покатился он домой
по дороге столбовой.

театр буратино




Карабас Барабас побежден! Куклы обрели свободу! Театр наш! Труппа театра Карабаса Барабаса праздновала победу и освобождение из тяжелой неволи. Буратино как освободителя кукол единогласно выбрали художественным руководителем и директором нового театра. На вечеринке по этому случаю все так объелись конфет и тортиков и опились газировки, что на следующий день никто не мог даже головы поднять. Тем не менее все же ухитрились принять новые правила работы театра. Самым главным пунктом было то, что теперь театр будет бесплатным для публики. "Мы свободные артисты и будем бескорыстно нести свое искусство в народ" говорилось в меморандуме распространенным Буратино. В первый же вечер театр ломился от зрителей. На халяву собрались все начиная от знати и заканчивая последним нищим. Такого успеха театр еще не видел.

Read more...Collapse )

запутанная история



Пошла как то Красная Шапочка в гости к бабушке, взяла как положено корзинку пирожков, бутыль кваса и последние номера журнала мод. Надо сказать, бабушка была большая модница. Так вот, идет Шапочка по лесу, а навстречу ей три поросенка, от волка убегают. Волк их домики порушил, разметал и гнался за поросятами наверное чтобы съесть. Увидели поросята Красную Шапочку, обрадовались и кричат:
- Красная Шапочка! Спаси, помоги!
- Чем же я вам могу помочь? - спрашивает Шапочка.
- А давай мы волка к твоей бабке направим - говорят поросята - Вот он нас и не съест.
- Вы что это, свинина ходячая, мою бабулю на съедение отдать хотите? - разозлилась Красная Шапочка - Да я вас за это сама волку передам. Красиво упакованных.
- Не  надо  нас волку отдавать, красиво упакованных - заплакали поросята.
- Ну ладно - смягчилась девочка - Я тут в лесу увидела терем-теремок свежепостроенный. Бегите, спрячтесь в нем. Там то волк вас не достанет.

Read more...Collapse )

...цать лет спустя

Дела в театре шли не просто плохо, и даже не очень плохо, а вот прямо из рук вон как отвратительно! Билеты не продавались, ложи пустовали, и даже с галёрки всё меньше и меньше летело тухлых овощей. А ведь какая чудная похлёбка из них получалась для третьего состава!
Буратино уныло поковырялся пальцем в носу.

И ведь ничего – ничего! – не помогает. Ни агрессивная реклама, ни ловкие маркетинговые ходы, типа «Прощальная гастроль! Последнее турне!». Да и сколько их было, этих последних турне – не сосчитать. А лица остались всё те же.

Read more...Collapse )

Tags:

золтая рыбка



Когда старик понял, что афера со старым корытом выгорела, он начал придумывать  как дальше использовать открывающиеся возможности. Старик побежал к морю, быстренько поймал по новой золотую рыбку, посадил ее в трехлитровую банку и для начала потребовал от нее прикид городского денди и бутылку шампанского для храбрости. Приняв на грудь он потребовал от рыбки предоставить ему замену старухе.
-  Как это там у классика: Выступает будто пава, месяц под косой блестит, а во лбу звезда горит - мечтательно сказал дед.
Пока обалдевшая рыбка думала, что же это за чудо получится, с павлиньими перьями, с луной на затылке и с прожектором во лбу ей пришла подмога откуда не ждали. Старуха тоже задумалась о перспективах использования рыбки, но пока он думала, старик исчез. Ушлая бабка сразу взяла след и очень быстро обнаружила деда при самых компрометирующих обстоятельствах. Не долго думая она отоварила старика бутылкой шампанского по глове и когда о без сознания упал к ее ногам обратилась к рыбке:
- Золотая рыбка - командным голосом саказала старуха - я повелеваю сделать меня мисс мира.
- Бабушка - мягким голосом произнесла рыбка - Бабушка, ты себя в зеркале давно видела? Да всего моего немаленького капитала не хватит чтобы подкупить судей и протащить тебя в финал конкурса, не говоря уж о том,чтобы сделать тебя Мисс Мира.
- Глупая рыба - презрительным тоном сказала старуха - Я не хочу побеждать в дурацком конкурсе, я хочу чтобы ты сделала меня молодой и сексуальной. Понятно?
- А-а, ну это совсем другое дело - сказала рыбка и занялась какими-то расчетами и подсчетами.
И в скором времени рыбка выдала старухе большой конверт в котором обнаружился сертификат на обслуживание в центре красоты "Вечно молодая, вечно прекрасная" и счет-фактура на проведение работ. Как то: круговая подтяжка, установка силиконовых имплантантов, инъекции ботакса, скрабинг, пилинг, тайский массаж, витаминные маски и еще с дюжину таинственных пунктов. В конце была выставлена цена: 17000000 (семнадцать миллионов) денег, и приписано, что при необходимости проведения дополнительных мероприятий цена может изменяться в сторону роста.
- Что это? - недоуменно спросил старуха - я тебя просила об омоложении, а что ты мне даешь?
- Увы мне, золотой рыбке! - воскликнула золотая рыбка - у меня нет лицензии на косметическое волшебство. Вот и приходится работать со смежниками. Но зато результат стопроцентный - она немного помолчала, сделала несколько кругов в банке и сказала: - за сим требование клиента считается выполненным.
После этого она выпрыгнула из банки и канула в пучину синего моря. Напрасно старуха вызывала рыбку чтобы обсудить некоторые вопросы, в частности, где взять столько денег, вредная рыба не соизволила появиться.
Когда старик пришел в себя и вернулся к своему дому он увидел, что старуха сидит на крылечке, а перед нею новое корыто.
А поутру они проснулись
Утром принц проснулся от непонятного шаркающего звука. Кожу саднило. Он провел рукой по голым плечам и ахнул – плечи были в ссадинах. Мелких, но весьма и весьма неприятных как на ощупь, так и на ощущения. Что за чертовщина? – подумал он, досадливо нахмурившись. Потом вспомнил вчерашнюю свадьбу и побагровел, разом забыв про непонятные ссадины.

Read more...Collapse )
Мало кто знает что золушка родилась очень маленькой. Лет до пятнадцати ее рост не превышал дюйма. Ее тогда так и звали: Дюймовочка. Воспитывала ее старая крыса Шушундра. Воспитательница считала девочку удивительно непривлекательной. Еще бы, хвоста нет, блестящей шерстки тоже нет, да и зубы какие то мелкие. Поэтому когда девочка приглянулась соседу кроту, крыса очень обрадовалась, упаковала Дюймовочку в лучшее платье и отправила ее на ПМЖ к кроту. Ну, жизнь у крота под землей не отличалась разнообразием и назвать ее приятной мог только слепой зверь крот. А надо сказать, что у дюймовочи были друзья. Гномы. И вот один из гномов известный как Мальчик с Пальчик пришел освобождать подругу Дюймовочку. Он организовал отвлекающую диверсию на зерновом складе крота, сбил преследователей со следа и вывел таки девочку на поверхность.



Read more...Collapse )

Защита от шаха

- Мир и благословение дому сему! - нараспев произнёс высокий лысый мужчина в восточных одеждах, входя в избу. - О, мудрая женщина, тебе выпала великая честь! Персидский шах Бабадур, да продлятся его дни, приглашает тебя в свою страну.
- Ты кто будешь, мил человек? - Баба-Яга оценивающе посмотрела на гостя. - Никак в Персии турбюро открылось?
- Мустафа я, милостивого шаха недостойный раб, - Мустафа снял заплечный мешок.
- Стара я стала, по заграницам мотаться, - Яга на всякий случай отошла подальше от гостя. Она явно чувствовала исходящую от Мустафы опасность. - И денег нет.
- Дорога и все расходы за счёт принимающей стороны. - Мешок плавно коснулся пола, однако ухо злодейки ясно различило медный звук.
- Гладко стелешь, служивый, - усмехнулась Баба-Яга. - Что, если женщина старая, то совсем ничего не понимает? Давно в придворной страже?
Гость смутился.
- Как догадалась? - спросил он совсем по-простому. Эта нарочитая простота напугала злодейку окончательно.
- Человек ты не здешний, издалека. Однако, поклажи совсем мало. - Яга запустила дрожащую руку за печку и с трудом нащупала маленький пузырёк в виде медвежьей головы. - Коня не видно - значит, шёл пешком. Чтобы здешний лес пройти, надо три дня идти без продыху. Значит - шёл на скороходах. Вон, из мешка торчат. И бирка на голенище с инвентарным номером вязью. Синего цвета, как у придворной стражи.
- Откуда знаешь про цвет? - насторожился Мустафа.Collapse )

Ужастик для Колобка


Думаю, многие читатели русских сказок задумывались над тем, как передвигается Колобок. Нет, ясно, что с горки он катится. А вот как он передвигается по ровной поверхности или даже на горку?
Норвежские учёные, вернее, один норвежский учёный Каре Халворсен, сделал ещё в 2014 году действующую модель.
Думаю, что сам Колобок подобное видео может смотреть примерно, как мы смотрим ужастик "Чужой".

Profile

kolobok_forever
Товарищество добрых некромантов

Tags

Page Summary

Latest Month

May 2018
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com