?

Log in

  
Добро пожаловать в Сообщество, где воскрешают сказочных и других, приравненных к ним, литературных персонажей!
Не только Колобка. Всех, что погибли по злому умыслу автора первоисточника. И тех, кто почил по естественным причинам, когда сказка уже закончилась.
А Колобок стал заглавным героем Сообщества по двум причинам. Во-первых, за свою идеальную форму, глубокое содержание и весёлый нрав. Во-вторых, именно с приключений Колобка в Новом Свете всё и началось.
Ближе познакомиться с Товариществом Добрых Некромантов Вам помогут пригласительный пост или краткие сведения в профайле. Рекомендуем также пробежаться по нашим конкурсным тегам.
Если Вам здесь понравилось, записывайтесь в Читатели, что даёт возможность не только читать, но и комментировать и голосовать в конкурсах.
Если же Вы решили стать полноправным Участником модерируемого Товарищества, отправляйте заявку, которая будет рассмотрена Смотрителями. Приветствуются вступительные взносы в виде историй, отвечающих духу и целям Товарищества.
Убирайте, пожалуйста, картинки и длинные тексты под кат.

  

дедушкины сказки

Попалась вот такая картинка. Ну просто требует к себе сказки...



- Дедушка, расскажи сказку - это внук.
- Расскажи, дедушка - а это внучка
- А что, без сказки никак?
- Совсем никак!- хором - если ты не расскажешь сказку, мы не увидим снов. а зачем же спать, если не видеть сны?
- Хм-м. И то верно. Так какую вам рассказать?
- Волшебную, про принцессу.
- Может не надо про принцессу? Они все вредины и злючки. Я лучше вам другую расскажу.

Read more...Collapse )</div>

Защита от царевича

- Будь здрава, бабушка! - поклонился статный молодец, входя в избу. - Не подскажешь, как к Кощею пройти в царство?
- А ты кто такой будешь? - сурово спросила Яга. - И на что Кощей понадобился? Опять беднягу живота лишать будешь?
- Мне его жизнь без надобности, - ответствовал гость. - А зовусь Иваном. Царевич я из нашего Тридевятого царства. Срок мне подошёл жениться. Вот и отправился жену искать. По традиции надобно к Кощею заглянуть. Говорят, самых лучших девиц похищает злодей.
- Может, мил человек, накормить тебя, напоить да спать уложить? По той же традиции?
- Благодарствую, бабушка, не до сна, - вновь поклонился царевич. - А вот от чая не откажусь. - Иван сел на лавку возле окна.
Баба-Яга зачерпнула медным ковшом воды из бадьи, добавила сушёных трав и поставила на огонь.
- А с каких пор, милок, царевичи сами себе жену ищут, а не по воле батюшки-царя?
- По указу, бабушка, по царскому указу, - царевич продекламировал: - "Не хочу неволить сыновей, посему постановляю: искать жену себе по сердцу". Вот я и начал искать.
- И пошёл, куда глаза глядят? - усмехнулась Яга, помешивая отвар.
- Сначала переписывался. Одна написала, что живёт с людоедом. Но злодей её не трогает, потому что зовут её Катя. Другая, Светлана из Трансильвании, жаловалась, что купила светоотражающие наклейки, а в них совсем не отражается.
"Вампир, наверное", подумала Яга, наливая свежий отвар по кружкам. Потянулась за мешочком с сонным порошком и сыпанула щепотку в кружку с щербинкой.
- Так я чего зашёл-то. Говорят, у тебя, бабушка, клубок есть волшебный, чтобы дорогу к Кощею найти.
- Как же не быть, - Яга оставила в покое сонный порошок, вышла на крыльцо и свиснула. Тотчас же к избушке подкатились с разных сторон разноцветные клубки.
- Выбирай, милок, - усмехнулась Яга. - Да смотри, не ошибись.
- А что они у тебя, бабушка, по лесу катаются сами? - царевич выглянул из окна и почесал подбородок. - Вон, пыльные какие все!
- Так пути-дорожки запоминают.
- А какой из них к Кощею ведёт?
- А все ведут, - загадочно ответила Яга и вернулась в избу. - Какие длинным путём, какие - коротким.
- Тогда вон тот, из синей ангорской шерсти, - царевич протянул руку из окна и клубок сам прыгнул к нему в ладонь.
- Ангорской, говоришь? - от изумления Баба-Яга промахнулась мимо ступеньки и кубарем влетела в избу. - Не прост ты, мил человек, ой, не прост!
Царевич помог Яге подняться и дойти до лавки. Плюхнул на стол кружки с отваром:
- Твоё здоровье, бабушка! - гость сунул одну из кружек в ладонь хозяйки, другую взял сам и залпом выпил. Для порядка Яга отхлебнула отвар и поставила кружку на стол:
- А, может, хоть переночуешь? Время позднее.
- Нет времени, бабушка. Спасибо за труды. - Царевич вновь поклонился и вышел. Яга было встала, чтобы посмотреть гостю вслед в окно, но внезапно без сил опустилась на скамью. Угасающим сознанием злодейка успела заметить щербинку на кружке, из которой пила, и рухнула на деревянный пол.

***
Едва придя в себя, Баба-Яга села в ступуCollapse )

сказка про репку

Посадил дед Репку. Хорошо посадил. Десять лет строгого режима ему дали. И вот являются к деду кореша Репки - Хрен и Редька.



Read more...Collapse )</div>
Сказка написана совместно с многоговорливейшим Романом aka prizrak_spb

Новогодний отпуск Матроскина


Где-то в районе двадцатых чисел декабря, когда Простоквашино заметало по самые крыши, Матроскин встал в проёме двери, потянулся, поточил когти об косяк и произнёс:
- Что это мы всё без отпусков, да без отпусков? Так и помереть можно! Меня, например, достало уже дрова кубометрами таскать по колено в снегу! Это не говоря уж о расходах! Давай, Шарик, мы меня в Египет на месяцок отправим? Эй, Шарик, проснись! - и Матроскин запустил в сторону печки старый чугунный утюг
Из-за занавески на печке высунулась сонная морда Шарика. Read more...Collapse )

спящая красавица

Начал было писать сказку по мотивам Спящей Красавицы и совершенно неожиданно у меня получилась фантастика, не в смысле - фантастический результат а по жанру. Причем не рассказ, а как бы начало большой книги. Вот теперь не знаю, что с этим делать.



Жил был принц. Самый обыкновенный принц, в меру умный, в меру спортивный, в меру заносчивый как принцу и положено. Услышал он однажды легенду о спящей красавице принцессе, что мол где то в недоступных горах в пещере или в специально построенном замке в хрустальном гробу спит красавица принцесса и разбудить ее может только горячий поцелуй настоящего принца. И не стало ему с тех пор покоя, только о спящей красавице и думал. Изучил он все книги в которых о спящей царевне говорилось, поговорил со всеми путешественниками и выяснил, где эти горы и где может этот гроб находиться. Даже карту составил. Далековато получалось, но страсть есть страсть и однажды отправился он на поиски.

Read more...Collapse )</div>

новогодний боевик

Народ сочиняет новогодние сказки. Веселые. Может тоже что нибудь замутить?

Read more...Collapse )Кощей Бессмертный - Дед Мороз (это не я придумал) Баба Яга - Снегурочка, Змей Горыныч в упряжке, Соловей Разбойник вместо поддужного колокольчика. Иван-царевич пытается сместить Кощея с роли Деда, самому раздавать подарки, поднять тем самым свой рейтинг и потом уже пробиться в цари, запрягает Серого Волка и отправляется в резиденцию Кощея-Мороза. По дороге ему попадется Снегурочка-Яга. Она конечно же на стороне Кощея и чтобы спасти его дает Царевичу путеводный клубочек который заводит того в царство Снежной Королевы. Царевич видит, что произошла какая то лажа, местность на среднерусскую полосу ни разу не похожа, нет ни лесов ни крестьян, одна ледяная равнина кругом и он конечно начинает нервничать, но наконец видит дворец и посчитав что это и есть резиденция Кощея направляется туда свергать супостата. Снежная Королева увидев этого самодельного спецназовца и определив по надменному виду, что перед ней принц воображает что пришли по ее голову насылает на него свои верные метели и бураны. Но Царевич упертый как стадо баранов прет вперед и разгоняет посланцев Королевы при помощи меча-кладенца (а вы думали, что он с перочинным ножиком на Кощея пошел?). Кощея в замке он конечно не нашел, нашел полузамерзшего Кая, всучил ему коньки заныканные Королевой под троном и пинком отправил его в родную Данию, чтоб под ногами не путался. Наконец находит таки Королеву и между ними состоялся разговор плавно перешедший в скандал. Королева обвиняла Царевича в нападении и на бедную женщину, неспровоцированной агрессии а Царевич кричал, что приличные люди посреди снежной пустыни дворцы не строят, что он шел на Кощея, а тут подсовывают какую то замороженную бабу. Короче говоряя Царевич в конце концов разнес всю эту ледяную халабуду вдребезги и пополам и ужасно злой отправляется назад на поиски замка Кощея. Но проще сказать, чем сделать, это туда клубочек доставил по тайным тропам и межпространственным тоннелям быстро и с комфортом, а обратно своим ходом пилить и пилить. Серый Волк даже поднял было бунт заявив, что он ездовой собакой не нанимался, но Царевич бунт с легкостью подавил. В общем Царевич надолго выбывает из сказки, но еще может быть вернется.

Кощей Бессмертный тем временем вовсю исполнял обязанности Деда Мороза. Раскрасил свои доспехи под дедморозовскую шубу, запряг в летающие сани Горыныча, подвесил к дуге Соловья и вовсю развозил подарки. Сани летят, Змей обеспечивает фейерверки, Соловей высвистывает веселые песенки, Дети были очень довольны. Ну и Баба Яга конечно блистала.

В это время настоящий Дед Мороз забурился в гости к своему финскому соседу Йоулупукки и они там в преддверии предстоящей праздничной работы немного расслабились, Квасили финский ликер "Финляндия" и Russian Vodka. О времени они не думали потому, что Баба Яга навела на них морок и они считали, что сейчас еще середина ноября, а значит времени предостаточно. Но однажды в выпуске сказочных новостей передававшихся по волшебному блюдечку Мороз увидел репортаж о новом имидже Деда Мороза и узнав в герое Кощея моментально озверел и собрался чистить самозванцу рыло. По фински тормознутый Йоулупукки также собирается на помощь, но пока он соберется, уже и сказка кончится. Дед Мороз добирается до замка Кощея и устраивает там несанкционированный митинг с требованием подать ему немедля Кощея, мол этот костлявый замахнулся на светлый образ его, Деда Мороза, что он этого так не спустит, короче: "Выходи, подлюга, я тебя щас распишу под хохолому!". Кощей зная о бойцовских качествах Деда только с виду бывшего добрым и пушистым сам выходить не пожелал а послал Змея Горыныча. Горыныч попытавшийся применить свои огнеметные таланты получает по заряду снега в каждую глотку, по полновесному удару посохом по каждой голове и сваливает в туман и в дальнейших действиях участия не принимает. У Соловья посланного вслед за Змеем были выбиты два передгих свистовых зуба и как боевая единица он тоже перестал существовать. Разъяренный Дед Мороз врывается в замок, замораживает Кощея и вывешивает его на стену охладится до лета (Кощей то бессмертный, что ему сделается). Одержав победу Мороз принимается за свои прямые обязанности.

Подоспевший как таз к началу битвы Иван Царевич понимает, что ему здесь нечего ловить и прихватив с собой обезвреженного Соловья в качестве доказательства своего подвига убирается под крылышко батюшки царя.
Баба Яга проснулась от громкого крика:
- Избушка, стань ко мне передом!
Изба вопросительно заскрипела.
- Ишь какая ты скорая, срамница, погоди, в порядок себя приведу! - баба Яга соскочила с кровати, посмотрела в зеркальце на стене, сплюнула: "глаза бы мои на тебя не смотрели!" и дала знак избушке. Избушка стала медленно поворачиваться.
- Что, радикулит прихватил?- съязвила Яга,- скрипишь , как несмазанная телега...
Подойдя к двери, бабуля несколько раз скривила губы в улыбке, и, когда дверь открылась улыбнулась и и сладким голосом проворковала:
- Ты ль, что ли, царевич?  Добро пожаловать!
- Что с тобой, Яга? Голос у тебя какой-то странный ,- удивлённо проговорил молодой человек в изрядно потрёпанном царском кафтане и пыльных сафьяновых сапогах.Лук и колчан со стрелами торчали из холщовой сумки за спиной. Не дожидаясь приглашения, царевич ввалился в избу и шлёпнулся на скамью.
- Уф, устал, железные хлеба изгрыз, железные сапоги износил, вон, одни сафьяновые остались. Занесло же тебя, бабуля, в такую глухомань! Что же молчишь, не расспрашиваешь меня? - устало спросил путник о чём-то задумавшуюся старушку с крючковатым носом.
Та вздрогнула, и снова елейным голосом запричитала:
- Сейчас я тебя накормлю, напою, в бане попарю, спать уложу...
- Вот это другое дело, - удовлетворённо  сказал царевич. - А то о тебе мне таких ужасов наговорили!
- Были ужасы, да все вышли, - вздохнула Яга.-  Для себя пожить хочу, всё же двадцать первый век на дворе...
- Так кто же мешает? - удивился царевич.- Живи себе на здоровье.
- Прошлое, сынок, прошлое не отпускает. Нагадала мне одна цыганка, что если добрые дела буду делать, то сама переменюсь, и жизнь моя переменится...Вот пытаюсь, а не меняюсь, всё такая же уродина.
- Да, нет, переменилась ты, - царевич достал  пластинку из кармана и стал смотреть  то на неё, то на Ягу.
- Ой, что это у тебя  касатик, позволь посмотреть!
- Фоторобот твой по описаниям пострадавших составил, В жизни ты гораздо симпатичнее...
Баба Яга повертела пластинку в руках, заулыбалась, поправила выбившуюся прядь волос из-под платка.
- Садись, за стол, дорогой гость, сейчас я похлопочу, попей пока молочка, Вот щи горячие из печки достану...
- Надеюсь, на этой лопате ты никого в печь не сажала? - пошутил царевич, наблюдая, как ловко старушка управляет ею. Щи с чем приготовлены?
- Козлёнка вчера освежевала, словно чувствовала, что гость будет...
-  Ты, что Яга, это же Иванушка, он воду из следа козлиного попил! - возмущённо воскликнул царевич, вскочив из-за стола.
Лопата выскользнула из рук . Баба Яга испуганно уставилась на гостя.
- Окстись, милок, какой Иванушка?
- Который с Алёнушкой к тебе забрели.
- А, вот ты про кого, - облегчённо выдохнула баба Яга. Подошла к шкатулке на полочке перед зеркальцем, достала лист бумаги.
- Письмо недавно от них получила. Благодарят. в гости зовут. Да как же я пред  людьми покажусь, страшилище эдакое...
- Прости, бабуля, что нехорошее подумал.
- Да чего уж там, сама виновата, столько лет зло творила. А как звать. тебя, царевич?
- Елисеем кличут.
- Не тот ли, что суженую ищет, которую мачеха в лес велела отвести за то, что зеркальце правду о её красоте сказало? Вон осколок от него мне достали...
- Не тот, но о суженой с тобой хочу поговорить, для этого и в путь дальний отправился...
- О Василисушке? Ой, дак ведь замужем она, - удивлённо сказала Яга.
- Надеюсь, не за Кащеем? - мрачно пошутил  Елисей. -  Суженых у меня целых две. Одну отец мне ссудить хочет, полцарства за неё дают,  а  другую  я выбрал по сердцу своему, да не по титулу...
Елисей замолчал.
- Ешь, милок, поговорим апосля, может. и помогу тебе чем, - сочувственно ответила Яга.
Никогда ещё баба Яга так не старалась ублажить гостя. Что-то ей подсказывало, что если она поможет ему, то гадание цыганки сбудется, и она станет обыкновенной бабушкой, мирно доживающей свой век.
Когда Елисей рассказал свою историю,  баба Яга развела руками.
- Уж и не знаю, чем тебе помочь. Сам -то ты от меня чего хотел?
- Незнатная моя Марьюшка. Если  станет знатной особой царского рода, может, разрешит мне отец на ней жениться. На первую суженую без слёз и не взглянешь.
-  Как я её знатной сделаю?
- Ну ты же колдовать умеешь...
- Ну наколдую я подложные бумаги, и что? Марьюшка твоя политесам царским не обучена.
- Так обучи!
- Обучить - дело нехитрое. Только ведь ты Марьюшку любишь за что? За то, что вот она такая простая, бесхитростная, душевная . Обучать стану всяким придворным уловкам - ей меняться придётся, приспосабливаться, а по душе ли ей это будет? Да и тебе она может не понравиться в новом обличье.
Елисей задумался.
- А ведь и правда . Что же делать, бабуля? Уж очень она мне по нраву!
- А ты ей?
Елисей покраснел.
-Так год уже встречаемся!
- А царь-отец не догадывается о ваших встречах?
Елисей пожал плечами.
- Не знаю.
- Знает, наверное, раз женить побыстрее хочет.
Баба Яга взглянула на приунывшего царевича,
- Ладно, видно, не стать мне обыкновенной, прибегну к колдовству, нарушу уговор с цыганкой.
Яга  открыла ещё раз шкатулку, достала оттуда простенькое янтарное ожерелье и протянула царевичу:
- Пусть наденет твоя Марьюшка это ожерелье. Сила в этих солнечных камешках необыкновенная. Ослепляют они взглянувшего  на них, сразу полюбится ему человек. в жерелье Но лишь неделя сроку даётся. А дальше всё от тебя и Марьюшки будет зависеть...
Поклонился царевич Елисей, поблагодарил и принял драгоценный подарок из рук бабы Яги. Проводила она его, закрыла дверь, подошла к зеркальцу и набросила на него красный лоскуток. "Нечего любоваться своим крючковатым носом!"
Вскоре дошли до лесной глухомани вести о женитьбе Елисея на простой девушке Марьюшке.
- Счастья тебе, Елисей и Марьюшка! - искренне обрадовалась баба Яга. - Выпью -ка я за ваше счастье наливочки!
Наливочка стояла в навесном шкафчике, подаренном ей когда-то- упокой его грешную душу! - Кащеем. Открывая дверцу, баба Яга неосторожно коснулась рукой зеркальца на стене, красный лоскуток жар-птицей взмыл в воздух и упал на пол.
Из зеркальца на бабу Ягу смотрела миловидная старушка с аккуратными седыми буклями.
Однажды утром фея Динь-Динь решила что пришло время приносить подарки. Вообще то феи всегда приносят подарки и помогают людям. Но иногда им необходимо делать это просто так, без спроса и приносить счастье случайному человеку. Вот и сейчас Динь-Динь решила подарить кому нибудь исполнение семи желаний. А для этого существует волшебный цветик-семицветик каждый лепесток которого исполняет одно желание. Фея принарядилась в свое лучшее платье - белое с розовым и отправилась причинять счастье и наносить добро.



Read more...Collapse )
Легендарное Лукоморье. На автомобильную стоянку неподалеку от дуба въезжает Роскошный туристический автобус. Из автобуса выскакивает экскурсовод и выходит толпа экскурсантов.



Read more...Collapse )

полеты

Вчера уважаемая elenabautina вместо ежедневной сказки на ночь выложила фотографию. Вот эту

И предложила перейти на самообслуживание. Придумайте, мол, сказку сами.

ПОЖАЛУЙСТА!

Read more...Collapse )</div>

Царь, капуста и выборы

Картинки по запросу картинки добрый царь


Жил да был когда-то встарь
В Тридевятом царстве царь.
Во дворце он проживал,
никого не обижал.
А случалася беда,
помогал всем и всегда-
вот такой он был добряк.
- Да не царь он- а тюфяк! -
говорили злые люди. -
Как-то раз поднёс на блюде
нищему он сто монет.
Ох, познаем мы с ним бед!
Ну а те, кому он люб,
говорили: "Царь не скуп,
но наивен до предела.
Обмануть его успело
человек до пятисот.
Всё равно всех не спасёт,
лишь на смех его поднимут.
Надо быть не херувимом,
а строгим батюшкой для всех.
Вот тогда придёт успех,
уваженье и почёт!
Как царь это не поймёт?"
Подданным не угодишь!
То не так руководишь,
то растяпа, то тиран,
всяк найдёт в царе изъян...
Призадумался наш царь
и издал он циркуляр:
-Ухожу. Устал. От трона
отрекаюся. Корону
пусть наденет только тот,
кого выберет народ.
Буду я сажать капусту-
это тоже ведь искусство...
Read more...Collapse )

Картинки по запросу капуста  картинки


Сестрица Аленушка и братец Иванушка шли по лесу. Их маменька приболела немножко и послала детей к старушке травнице одиноко живущей в лесу. Бабку по традиции называли Бабой Ягой. На свамом деле это была милая старая женщина и ничего общего с той канонической Бабой Ягой не имела. Варила лекарственные зелья для окрестного люда и тем жила. У Аленушки с собой был узелок с пирожками и пара монеток завернутых в тряпицу в уплату за лекарство. Откуда у деревенских деньги? Народ жил с огорода да скотинка какая у кого была. День был жаркий и скоро братец Иванушка стал жаловаться:
- Сестрца, я пить хочу".
- Погоди сейчас придем к бабке, там напьешься" отвечала Аленушка.
- Сестрица, пить хочу, не дойду я".
По дороге им попалась лужица. Вода с виду чистая, только в середине отпечаток козлиного копыта.
- Аленушка, я напьюсь
- Не пей, Иванушка, козленочком станешь.
Но мальчик уже не слушал, опустился на колени и жадно напился воды из лужи. И тут... ничего не случилось.
- Ну вот, сеструха, а ты боялась - весело сказал Иванушка и бодро пошагал дальше. Вскорости дошли они до избушки травницы.
- Здравствуйте бабушка - поздоровалась Аленушка.
- Здравствуйте детки - приветливо откликнулась Яга - случилось что?
- Матушка у нас приболела - сказала девочка - За лекарством послала.
- Ну проходите в горницу, сейчас разберемся.
Дети прошли в дом, Иванушка сразу уселся на лавку, цапнул из котомки пирожок, развалился и плюнул на пол.
- Ты, бабка, давай самое лучше лекарство - бесцеремонно заявил Иванушка, взял второй пирожок и еще раз сплюнул на пол.
Аленушка с удивлением посмотрела на братца, она не узнавала всегда скромного и тихого Иванушку.
- Что ты, милок неприветливый такой - спросила бабушка - Али обидела тебя чем?
- Конечно - заявил Иванушка и стянул еще один пирожок - деньги дерешь, да еще неизвестно что за травки подсунешь.
Очень обиделась старушка, но по доброте душевной не могла отказать в помощи. Дала ребятам травки лечебные да проводила за порог.
- Ты что Иванушка, зачем бабушку обидел - сказала Аленушка.
- А что она, наживается на нас. Раскулачивать ее надо - зло ответил Иванушка.
- Ну ты братец и КОЗЕЛ!
Ой! Подумала девочка, так вот как водица из лужи действует.



Решила как то бабка великой гадалкой стать. Зря что ли еще ее бабка слыла ведьмой и предсказательницей, должно же что то от нее передаться. Тут и пообщаться будет можно и денежка какая-никакая. Да и слава пойдет, что тоже приятно. Главное для гадалки это антураж. Ну, надеть черное платье, повязать опять же черную шаль бабка могла. Свечей в доме имелся изрядный запас, благо, что электричество почти каждую неделю отключают, так что без свечей никак. Гадательное оборудование также какое имелось. Положим руки каждый соискатель имел при себе а гадать по руке бабка кое как научила, правда давно это было и многое забылось, но что не запомнилось, то и не важно. Карты в доме были - любили дед с бабкой грешным делом в картишки перекинуться, была даже гадательная книга, опять же от бабки осталась, так и называлась: "Совершенная гадательная книга г-жи Ленорманъ". Вот только не хватало магического шара предсказаний, а без него по бабкиному мнению никак нельзя. Только где ж его взять? Вы скажете купить, так стеклянный шар поди немалых денег стоит не говоря уж о хрустальном. А где те деньги взять? Тут бабка решила пойти нетрадиционным путем. Раз стеклянного шара нет, надо самой его сделать. Не хрустальный конечно, а попроще из чего выйдет. А проще всего испечь шар из муки. Так старушка и поступила - по коробу поскребла, по сусекам помела, набрала муки да и испекла круглый колобок, по научному - сферической формы. Ну конечно же слова тайные над ним пошептала, чтоб предсказывать умел. Хорош колобок вышел - круглый, румяный, даже немного таинственный, ну настоящий гадательный шар! Порадовалась бабка и говорит:
- Ну что ж шарик мой гадательный, будем теперь предсказания делать.
А колобок ей и отвечает:
- Ты что, старая, с дуба рухнула? Какие предсказания? Ты в меня провидческий дар загрузила?
- Да я над тобой заклинания специальные говорила
- Грош цена твоим заклинаниям, говорить я еще могу, а предсказывать - извини.
- Ну хоть вид сделать можешь?
- Могу, но не буду. Это идет в разрез с моими моральными принципами.
- Какие принципы, ведь вреда никому не будет.
- Нет и еще раз нет. И вообще, я мир хочу посмотреть - сказал колобок, выкатился из дома и убежал в лес.
- Стой! Куда ты? - закричала бабка. Но того уже и след простыл.
- Не кручинься, старая - сказал дед - Молодой он ишшо, погуляет немного и вернется.
Прав оказался дед погулял колобок, попугал зверей разных да и вернулся в родной дом. Согласился помогать старушке. И стала она знатной гадалкой. А особенно клиенты цен или ее шар предсказаний который очень хорошо разные беды пророчил. Ведь наш народ как - в хорошую весть ни за что не поверит, а в беды различные завсегда пожалуйста.

карьера Чебурашки



Чебурашка очень переживал из за того, что он маленький и слабый. В своих мечтах он видел себя огромным и сильным победителем темных сил с легкостью одной левой расправляющимся с любым противником.

Read more...Collapse )

судьба Ихтиандра




Все конечно же знают Ихтиандра героя книги Беляева и замечательного фильма по этой книге. Но и книга и фильм рассказывают о начале жизни героя, между тем как вся его дальнейшая жизнь также полна приключений.

Read more...Collapse )

Суд

Суд


Тридесятое царство жужжало и гудело, как разоряемый Винни-Пухом улей. Добрые бюргеры Сиволапый народишко жадно следил за разворачивающимся судебным процессом. Берестяные грамотки с отчётами из зала суда расхватывались, как горячие пирожки.
Судили знаменитого Кащея.

Зал был полон.
Прокурор пошлёпал губами, продемонстрировав публике бульдожий прикус, разложил по плечам брыли, и наконец, ухнул гулким басом, напоминаюшим сладострастное ночное ворчание канализационных труб: Read more...Collapse )

Сказочные пирожки

учтя советы честертона
кащей за жизнь свою дрожа
заветную иголку прячет
в ежа

король по площади шёл голый
а люди ухом не вели
а что такого дело было
в мали

три дня в сортире белоснежка
принц не дождался и фьюить
а яблочко то надо было
помыть Read more...Collapse )


Давайте рассмотрим всем известный персонаж - старуху Шапокляк. Всем хорошо знакома эта вредная бабка противник крокодила Гены и Чебурашки. Но все же тайна личности старухи Шаппокляк не раскрыта. Откуда взялось это чудо природы, эта гиперактивная пожилая женщина? Если как следует рассмотреть ее личность и ее привычки, то ответ становится очевидным - старуха Шапокляк это Баба-Яга переселившаяся в город.

Баба-Яга фольклорный элемент. Живет в глухом лесу в избушке на курьих ножках. Характер в меру вредный. Постоянно встречается заблудившимся путникам и в зависимости от настроения и характера самого путника может или навредить вплоть до того, что в печку засунет или помочь - напоить, накормить, в баньке попарить, что само по себе странно, так как ни о каких хозяйственных постройках рядом с избушкой нигде не упоминается, указать дорогу и дать мудрый совет. В общем - лесная отшельница с тараканами в голове. Но времена меняются, дремучие лесаа так милые бабке остались разве только в тайге, где заблудившегося путника хотя бы заплутавшего геолога век не дождешься, а в поредевших европейски лесах чудную избушку скоро отыщут и устроят из нее туристический аттракцион. Короче - жить в лесу Бабе-Яге стало совершенно невозможно. Тогда она прикупила костюмчик от Кардена, шляпку-канотье и переселилась в город. Но беспокойная натура и в городе давала себя знать и старушка занялась мелким хулиганством. Пока не встретила Гену и Чебурашку и не получила в их лице прекрасный повод пошалить. Но поскольку ее оппоненты существа добрые и симпатичные шутки были в общем довольно безобидны. Со временем Шапокляк прониклась к друзьям сочувствием и даж стала помогать им. Если так пойдет и дальше, можно рассчитывать, что вредная бабак превратится в милую пенсионерку и будет радовать лкружающих своим замечательным характером.
Чистой воды гон, извините. Продолжение

Дела тридевятые. Синопсис


Часть вторая


Естественно, все деньги спускаются Иваном в кабаке за неделю. Не заплатив по счёту в гостинице, компания сваливает через окно и отправляется дальше в наивной надежде избежать приключений.
Разумеется, так не бывает. В каком-то мрачноватом горном ущелье дорогу Ивану преграждает здоровенный великан, в глазках которого отчётливо читаются не замутнённые культурой плотоядные намерения. Поскольку великан больше Ивана раз этак в пять, фламберг Гаврюша почему-то не выступает с предложением порубить вышеупомянутого великана на фарш. И вообще не отсвечивает.
Разумно прикинув, что против дубины великана ловить нечего, Иван намеревается решить дело спортивным соревнованием в древнееллинском духе, а попросту предлагает помериться. Великан презрительно хмыкает и с гордостью вываливает более чем впечатляющее хозяйство. Иван, хоть и бывший дурак, но не будь дурак, мгновенно хватает фламберга Гаврюшу и оттяпывает великану всё под корешок. В ответ на вопли истекающего кровью великана: «Нечестно!!!», Иван аристократически приподнимает бровь (где только научился?) и отвечает, что он имел в виду помериться длиной меча. Возразить на это умирающему великану уже нечем нечего. Особенно ценной добычи в логове великана, кстати, тоже не обнаруживается.
Дальнейший путь богатырской компании отмечен несколькими незначительными драками, эпизодом вымогательства (вымогал Иван, как вы понимаете, а не у Ивана), противной погодой и хроническим безденежьем. Время от времени в памяти Ивана всплывают слабые воспоминания о том, что он вроде как на государевой службе и выполняет секретное задание, но он с лёгкостью эти воспоминания подавляет и вытесняет. Read more...Collapse )

сказка о золотом яичке

Оригинал взят у mihpetrov в сказка о золотом яичке


Снесла курочка яичко да не простое а золотое. Дед бил бил не разбил. Баба била била не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, упало яичко и пробило пол. Тогда дед по методу Архимеда вычислил объем яичка, взвесил его и понял, что яичко то цельнолитое, то есть это один кусок золота. Обрадовася дед - прибыль то какая! Взял он яичко и понес в скупку, прибыль получать. А там его спрашивают: откуда мол золотишко. Ну конечно же в байку про курицу несущую золотые яйца никто не поверил и повязали деда за незаконный оборот драгоценных металлов. Долго судили-рядили и приговорили деда на три года исправработ с конфискацией имущества. А курочку посадили в специальный бронированный курятник где она несет золотые яйца в доход государства.

Чистой воды гон, извините

Дела тридевятые. Синопсис


В Тридевятом царстве дело было. Мы тогда втроём хорошо посидели: я, один беглый чернец и кадушка дюжей браги. Чернец мне тогда много чего рассказывал, только церковнославянским сильно злоупотреблял. И бражкой тоже. Так что я от себя перескажу.

Правящий в то время царь-батюшка (от великого государственного ума, надо полагать) сажает свою великовозрастную дочку на выданье в терем. К окошку. На третий этаж. Нет, на пятый. И предлагает имеющим интерес богатырям туда допрыгнуть. А заодно перстень с дочкиной руки снять. Всё это одновременно, причём на коне. Дебил. Богатыри думают точно так же, поэтому претендентов не находится, а царевна томится от скуки у окошка и беспрерывно пьёт чай с круассанами и бубликами.
Через пару месяцев такого тоскливого ожидания одновременно происходят две вещи. Первое – из царского зверинца убегает раритетный заграничный кенгуру. Второе – известный всему городу Ванька по прозвищу Дурак (да и по жизни тоже) оказывается на площади в поисках ближайшего кабака.
Капризные звёзды, находящиеся в этот момент с обратной стороны земного диска, складываются таким образом, что сбежавший кенгуру и похмельный Ванька сталкиваются на площади лоб в лоб. Ванька непроизвольно хватает кенгуру за уши, кенгуру от ужаса визжит и подпрыгивает аж на уровень пятого тюремного… нет, теремного этажа. Высунувшаяся из окна дебелая царевна вцепляется в Ваньку со всей страстью истосковавшейся по свадьбе невесты, и вся эта композиция шмякается обратно на мостовую, что характерно. Кенгуру всмятку, принцесса отделывается переломом ноги, Ваньке как с гуся вода. Read more...Collapse )
Сказка написана по картинке. Точнее, по жутко старинному древнерусскому лубку. Нарисовала его Катя aka kurlapas. По-моему, аж на бересте.



И снова бременские музыканты


В Тридевятом царстве дело было. Сидели мы как-то вчетвером: я, два брата-академика, да ящик шнапса. Много интересного мне те братья тогда рассказали, да всё не упомню. А вот одну байку, как в черепе отложилось – перескажу.
Шумел себе в окрестностях славного города Бремена зелёный лес. Много он на своём веку повидал: и тевтонских рыцарей мрачных, и ганзейских купцов тороватых, и миннезингеров сладкоголосых да озорных. Но вот такой компании видеть ему не приходилось. Насторожился лес, дупла любопытные навострил, слушать стал.
А вышло так, что встретились одновременно на лесной полянке овчарк сурьёзный, жизнью как молью траченный, да котейка тощий, манерами, что приказчик галантерейный, да петух полуощипанный с нехорошей сумасшедшинкой в глазах. А последним, не поверите, на ту полянку здоровенный ишак вывалился. Решили они подружиться. Read more...Collapse )
- Опять эта икра!? Ты бы молока достал, что ли, - канючил кот Василий, которого все в округе называли кот в сапогах, так как его лапы были чёрными, а сам он щеголял в огненно-рыжей шубке.
- Так где же я его достану? - оправдывался хозяин.- Ты же знаешь, что всех коров в деревне увели королевские стражники, якобы за неуплату налогов.
- А на самом деле почему? - заинтересовался кот.
- Ходят слухи,- хозяин приглушил голос и стал оглядываться по сторонам, - что король очень любит сливочное масло.
- Ну и что из этого? Я тоже не прочь им полакомиться. Но разве у короля нет своего молочного стада?
- Есть то оно есть, да масло ему то не нраву. Гурман он.
- Чего-о-о? -мяукнул Василий. - Что это за зверь такой?
- Ну это когда очень разборчив в еде...
- Ты на что намекаешь? Попробовал бы сам одно и то же каждый день есть...
- Да я и ем одно и то же каждый день, щи да каша - пища наша. Тебе вон икорку из рыбки достаю!
- Так новых коров заведите!
- Нельзя. Запрещено королевским указом.
- Так, Надо брать ситуации в свои руки, то есть лапы. Навещу-ка я этого короля-гурмана, - решительно проурчал кот и стал собираться в дорогу.
- Васенька, что ты, пропадёшь ведь, - запричитал хозяин.
- Здесь быстрее пропадёшь...от икры этой, - ответил кот в сапогах, но видя, что хозяин действительно расстроен. смягчился:
- Задумка у меня одна есть, как этого гурмана перегурманить. Налови -ка ты мне, хозяин рыбёшки побольше, да икорочки отборной выбери, в баночку стеклянную наложи, подсоли немного, и рюкзачок мне дай.
Несколько дней хозяин усердно ловил рыбу и засаливал икру. Кот в это время чтобы совсем не ослабеть от голода, поймал несколько мышей и с отвращение съел. "До чего же я дожил, - рассуждал Василий, - охочусь, как какой- нибудь дворовый . А ведь я породистый, родословную имею..." При мысли о родословной Василий задумался.
"А ведь неплохо бы бумажку с печатями гербовыми иметь, подтверждаюшими мой высокий социальный статус,"- кот Василий любил иногда ввернуть умное словечко, которое подслушивал в прихожей у нотариуса, куда заходил к его кошке, подруге Марте, весёлой разбитной блондинке. "Вот кто мне поможет!"
Вскоре наш Василий простился с хозяином, промурчал любовные песнопения Марте и двинулся в путь, а так как карта и ориентиры прочно вбиты в память всех представителей кошачьего рода, отыскать дорогу к королю ему не составило труда.
Аудиенции у короля Василий добился быстро - сыграла роль роскошная бумага с гербовыми печатями. Король сидел в тронном зале с унылым выражением лица.Взгляд Василия  задержался на небольшом столике , где стояли разнообразные чашки и миски со сливочным маслом. Это были подарки сегодняшних посетителей- гурманство вылезало королю боком. Василий сглотнул слюну, поклонился,  и начал свою речь:
- Ваше Королевское Величество! Мы знаем, как Вы заботитесь о своих подданных.И они готовы отплатить за это добром. Меня выбрали, чтобы я преподнёс Вам подарок! - кот Василий достал заветную стеклянную баночку.
Лицо короля передёрнула гримаса.
- Я знаю, как нелегко быть гурманом, и хочу Вам помочь в Ваших пристрастиях стать стать ещё изысканнее, - разглагольствовал кот Василий, удивлясь своему внезапно прорвавшемуся дару красноречия. - Если Вы не против, сейчас мы изобретём продукт, который станет желаннейшим на обеденном столе Вашего Величества. Соблаговолите принести сюда пустую чашу и немного топлёного масла.
Король дал знак слугам и, и искомое оказалось на королевском столике, откуда кот, в порядке чистоты эксперимента, уложил в свой рюкзак баночки с маслом. Затем Василий открыл баночку с икрой и ложкой переложил её в топлёное масло, несколько раз перемешав.
- А сейчас необходим холод, чтобы содержимое чаши застыло.
Когда чашу унесли для охлаждения, Василий продолжил свою патетическую речь о заботливом короле и благодарных подданных, которым, для изъявления любви к его Величеству не хватает только разрешения завести коров, чтобы делать масло с икрой для двора его Величества.
Наконец чашу поднесли королю для пробы.
Василий в это время продолжал нахваливать изысканный вкус короля, его уникальные способности  оценить по достоинству любой продукт.
- Вы Великий Гурман изо всез Гурманов! Нет никого в мире гурманнее и гуманнее Вас!
Король в то время уже вкушал бутерброд с расхваливаемым продуктом. Льстивые слова кота в сапогах сделали своё дело. Продукт показался королю отменным.
В благодарность король разрешил крестьянам поставлять сей продукт во дворец, назвав его икорным маслом. Кот Василий вдоволь пьёт молока, ест икры, и лакомится остатками бутербродов.
На досуге кот увлёкся сочинением всемозможных речей и иногда дарит их Марте, которая рассказывает их своему хозяину. Вскоре нотариус стал самым велеричивым нотариусом в округе. От клиентов теперь нет отбоя.
- Не подмажешь - не намажешь! - изрёк Василий, когда хозяин спросил его, как ему всё это удалось.

Что? Где?? Когда???

Прислали знакомые ЧГК-шники ссылку.
Вот так приходит слава.
Хоть и насквозь дутая, но хочется честно разделить ее с нашим Сообществом )))

Наступающему басурманскому празднику посвящается.
В Хеллуинский вечерок девушки гадали, из окошка башмачок весело бросали. Смысл гадания – попасть в случайного прохожего, угодить по тыкве там, или же по …уху. Если был бросок удачен, меток и прекрасен, толкование судьбы шло без разногласий. Обещало попаданье деньги и карьеру и служило остальным правильным примером. Если цель поражена не была ни разу, не иначе, как девицу подвергали сглазу: порчу кто-то ей навел и попортил карму, и безжалостно лишил женихов и шарму. «Ну, Светлана, что же ты? Снова пролетела! Не везет тебе сегодня, видно, плохо дело!» Вот закончились ботинки, сапоги, кроссовки, туфли, тапки и балетки, валенки в кладовке. По домам пора давно, на работу рано...«Ах, такси уже пришло, ну пока, Светлана!» Тускло светится луна в сумраке тумана - молчалива и грустна девушка Светлана. Вот красавица одна тихою стопою к ноутбуку побрела, говоря с собою: «Неужель опять кругом мёртвое молчанье? Лишь унылый монитор льёт своё сиянье?» Подпершися локотком, чуть Светлана дышит, кто-то в аську постучался… «Сердце тише, тише!» Некто вовсе незнакомый. Странный ник - «Жуковский». Пишет что-то про коней, протяжный глас поповский, про гробы, про вьюгу злую, голубей и врана…Удалила идиота девушка Светлана. Просмотрела сообщенья, лайкнула три фото. Спать идти пора давно, завтра на работу. Но сидит в Сети Светлана, тяжело вздыхает и Вконтакте новый статус грустно набирает: «Где романтика…? Любовь…? Где же вы, поэты...? Осень...Листики...Дожди...Жизни в жизни нету...». Раза три перечитала, всхлипнула счастлИво: «Как душевно написала, мило и красиво!»
Повздыхав еще немного, спать ушла Светлана, сны смотреть о яхте, принце и далёких странах. Хорошо спалось Светлане и не знала дева, что от творчества ВКонтакте потряслись пределы. И прочтя её новый статус, на плече у Яши Полонского, всю ночь смеялся и плакал призрак поэта Жуковского.

Tags:

Бэтмен vs Фантомас

Комиссара Жюва срочно вызвали к шефу полиции Парижа по очень срочному делу. Снова активизирвался Фантомас. Он уже совершил несколько дерзких преступлений и полиция вновь оказалась бессильной. И вот комиссар Жюв в кабинете шефа полиции. Стоит по стойке смирно (по крайней мере он уверен, что это она и есть) и преданно ест глазами начальство.
- Опять этот Фантомас! - темпераментно воскликнул шеф - Он просто издевается над нами! Полиция в вашем лице, комиссар Жюв хлопает ушами и ничего не может сделать! Или СЕРЖАНТ Жюв?
Услышав эти слова Жюв побледнел и схватился за сердце. И чуть было не упал, но в последний момент собрался и вновь вытянулся в подобии стойки смирно.
- Если так будет продолжаться, я вас точно разжалую - продолжал шеф - будете на улице палочкой махать. Но к делу. Поскольку вы комиссар не способны противостоять Фантомасу, президент принял решение вызвать из Америки настоящего специалиста. Бэтмена. Ваша задача - следить за ним и перенимать его методы работы. Задача понятна?
- Да, мой женераль, понятна. Позволено ли мне спросить - как опознать Бэтмена?
- Он прибывает инкогнито. Вычислить его и опознать ваша задача. С этим то вы можете справиться? Он прибывает сегодня в аэропорт "Орли"
- Да, мой женераль, разрешите выполнять?




Read more...Collapse )</div>

Буратино и театр

Карабас Барабас побежден! Куклы обрели свободу! Театр наш! Труппа театра Карабаса Барабаса праздновала победу и освобождение из тяжелой неволи. Буратино как освободителя кукол единогласно выбрали художественным руководителем и директором нового театра. На вечеринке по этому случаю все так объелись конфет и тортиков и опились газировки, что на следующий день никто не мог даже головы поднять. Тем не менее все же ухитрились принять новые правила работы театра. Самым главным пунктом было то, что теперь театр будет бесплатным для публики. "Мы свободные артисты и будем бескорыстно нести свое искусство в народ" говорилось в меморандуме распространенным Буратино. В первый же вечер театр ломился от зрителей. На халяву собрались все начиная от знати и заканчивая последним нищим. Такого успеха театр еще не видел.



Read more...Collapse )</div>

Хипстер и Пингвин

Ехал Хипстер через реку,
На простор речной волны,
Вёз Пингвина в гости к греку
Из Казани в Н.Челны.

Волны плещут, ветер свищет,
Вьётся пенистый бурун;
Хипстер счастия не ищет,
Да и звать его - Гарун.

Вдруг зелёная десница
Возникает из волны;
Наш Гарун её боится -
Стынут члены и челны.

Та перстом манит призывно:
Мол, иди сюда, дружок;
И, хихикая противно,
Все нудит: "Должок, должок!"

Мощным взмахом обнимает
Тело жирное Гарун
И за борт его бросает
В вышесказанный бурун.

"Боже, малый я не сильный -
Съест Пингвин меня совсем!" -
Водяной в тоске бессильной
Не грозит теперь ничем.

А Пингвин и рад стараться:
Схвачен дерзкий Водяной,
И на стрежени купаться
Он не сможет под луной.

В чём мораль произведенья?
Будь ты эллин или грек,
Рук не суй без позволенья,
Ни в реку и ни из рек!

Колобок

Сегодня, я вижу, айфон твой зачах,
И чат твой в сети занемог.
Унылый денёк. Но в кедровых лесах
От бабы бежит колобок.

И пудра, и цедра ему придана,
На корочке сверху – цукат.
Такою на небе бывает луна,
Таким в банкомате – дукат.

Вдали он подобен смешному ежу,
Вблизи же – ваниль хороша!
Любому гурману уже докажу:
У выпечки тоже душа!

Я знаю рассказ про медовый алмаз,
Про эльфов на нашем лугу.
Но ты слишком долго читала про газ
И верила только Шойгу.

Кукушки кукуют о жизни в часах.
Опята ползут на пенёк.
Унылый денёк. Но в далёких лесах
От бабы бежит колобок.

Tags:

Однажды Кащей Бессмертный попал в Зачарованный лес. Вы спросите как? Очень просто. Кащей всегда мечтал расширить границы своих владений и вот однажды изучая карту он обратил внимание на никому не принадлежащий лес со многообещающим названием "Зачарованный". И решил лично осмотреться на месте на предмет присоединения леса к своей империи.



Read more...Collapse )</div>

Profile

kolobok_forever
Товарищество добрых некромантов

Tags

Page Summary

Latest Month

January 2017
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com