?

Log in

  
Добро пожаловать в Сообщество, где воскрешают сказочных и других, приравненных к ним, литературных персонажей!
Не только Колобка. Всех, что погибли по злому умыслу автора первоисточника. И тех, кто почил по естественным причинам, когда сказка уже закончилась.
А Колобок стал заглавным героем Сообщества по двум причинам. Во-первых, за свою идеальную форму, глубокое содержание и весёлый нрав. Во-вторых, именно с приключений Колобка в Новом Свете всё и началось.
Ближе познакомиться с Товариществом Добрых Некромантов Вам помогут пригласительный пост или краткие сведения в профайле. Рекомендуем также пробежаться по нашим конкурсным тегам.
Если Вам здесь понравилось, записывайтесь в Читатели, что даёт возможность не только читать, но и комментировать и голосовать в конкурсах.
Если же Вы решили стать полноправным Участником модерируемого Товарищества, отправляйте заявку, которая будет рассмотрена Смотрителями. Приветствуются вступительные взносы в виде историй, отвечающих духу и целям Товарищества.
Убирайте, пожалуйста, картинки и длинные тексты под кат.

  

принц и лягушка



Жил-был принц. И вот когда он уже достаточно подрос и возмужал, пришла пора ему жениться. А женитьба принца это вам не где нибудь! Папа царь раскатал было губу поправить международное положение за счет женитьбы на наследнице какого нибудь соседа, но принц был категорически против.
- Папа! - говорил он - Ну не могу я на энтих заграничных прынцесс смотреть - или тощая: глиста в сарафане, или квашня квашней. С души воротит. Не хотите же вы батюшка международного скандала когда у жениха в первую брачную ночь ничего не получится. Она ведь родне обязательно пожалуется. Так и до войны недалеко. Вам нужна война?
Война царю-батюшке была не нужна. На вопрос на ком же он будет жениться, принц заявил, что женится только на девице из своего царства. Они мол все на подбор кпасавицы и умницы и других нам не надоть. А поскольку принц уродился еще и романтиком, то и искать невесту он стал самым романтическим образом Взял стрелу заговоренную (колдун придворный полдня над ней ругался по колдунски и руками размахивал), наложил стрелу на лук, лук ведь это не ракета земля-воздух, за границу уж точно не улетит, и и запустил ее незнам куда.

И пошел принц искать свою стрелу заговоренную а вместе с тей и невесту свою суженую. Идет, значит, стрелу высматривает, на девиц красных заглядывается и все себе воображает какая такая красавица ему попадется. Долго ли, коротко но наконец нашел стрелу. В болоте. И держит ее не краса-девица а самая натуральная лягушка.
Зеленая. Но принц по природе был оптимистом. "Ничего - думает - я ж все таки сказочный принц, сейчас поцелую ее и превраится лягушка в царь-девицу всем на зависть.
Но лягушка тоже хотя и зеленая а не дура. Увидала принца, обрадовалась и говорит человечьим языком:
- Ох! Принц! Ква-кой ква-сивенький! Я вся твоя!
И прыг на принца и давай его целовать!
- Ух ты, какая страстная - восхитился принц... -  Ква?
Тут превратился принц в лягуха, стал зеленым и скользким. А все потому, что забыла лягушка главный закон: кто первым поцелует, пойдет приступом так сказать, тот и главный в того и превращаться. Вот и пришлось принцу царствовать над лягушками и тритонами и растить головастиков.

Мораль сей байки такова: Мужики! Не упускайте инициативы!

еще раз о золушке

Ну вот и вышла Золушка замуж за принца. Прекрасное окончание сказки. А дальше начинаются будни. Во первых - принц, нет, он ее конечно же любит. Но она то мечтала, что всегда будет рядом с любимым, радоваться глядя на него, шептать нежные словечки, он будет держатьее за руку и рассказывать волшебные истории. А на деле - убежит с утра и до вечера его не видать, то послы приедут, то купцы с челобитной, то беспорядки в городе. И везде он нужен! Папаша-король свалил на сына всю работу, а сам чем занимается неизвестно. Вот принц вечером придет к супруге, выжатый как к лимон, языком пошевелить не может и только смотрит на нее влюбленными глазами. Но как же этого мало! Потом - одежда. Зоушка привыкла к своему скромному платью и госить эти роскошные, но чертовски тяжелые принцессовские платья было совершенно невыносимо, к вечеру спину ломит и ноги отваливаются. Дворец - роскошный, но Золушка привыка к гораздо более скромной обстановке, мачеха хоть и рвалась в высший свет, но такого себе позволить не могла. А тут каждая вещь - произведение искусства, не дай бог разобьешь.  Золушка кончно знала, что спокойно могла бы перебить и переломать всю роскошную обстановку и никто бы и слова не сказал, но не может же она вести себя как взбалмошная дура. И эти фрейлины. Ну зачем ей пять штук фрейлин, которые ни на минцту не оставляют ее одну, хочется послат их по простому, но нельзя. И вгород просто так не выйдешь, сразу собирают свиту, герольдов, охрану. Ну что это за удовольствие кататься в карете и ни словом ни с кем не обмолвиться и лица ничьего не увидеть - все кланяются и показывают одни затылки. А балы! На свой единствкенный бал Золушка шла с волнением, на балу было весело, она заигрывала с кавалерами, весело танцевала, шутила, веселилась. А сейчас - ни тебе песенку про жука спеть,  ни тебе побегать с принцем в догонялки, надо сидеть и украшать собой общество. Тьфу ты!

Со временем Золушка конечно научится носить роскошные наряды и не уставать, научится получать удовольствие от балов, найдет общий язык с фрейлинами, 9научится множесву маленьких хитростей с помощью которых люди из высшего общества облегчабт себ жизнь и дозсиавляют себе удоволтствие. Принц искренне и отвсейй души любит ее и обязательно найдет способ больше веменипроводить со своей любимой. Но это потом. А сейчас...

Ну вот так как то.Не очень весело поучилось и на сказку не похоже.

Защита от дурака

По пятницам, 13 числа, сказочные злодеи собираются на Лысой горе и рассказывают страшные истории. В тот день судачили про Ивана-Дурака, разрушителя царств-государств.
- Был у меня, - сокрушается Баба-Яга, - чуть избу не сжёг и меня саму чуть в печку не отправил. А я к нему - со всей душой: накормила, напоила, в баньке попарила. Злодей, как есть, даром что добрый!
- И у меня был, - скрипит в углу Кощей, - чуть на тот свет не отправил, хоть я и Бессмертный. У меня в царстве порядок был! - Злодей стукнул костяшками по столу. - Этот дурень на дуб полез, за сундуком, думал, что там сокровище какое. Увидел зайца, захотел съесть, разрезал. Хоть бы подумал идиотской своей башкой, что обычный заяц не может живым сидеть в сундуке тысячу лет. Ладно, дурак, понимаю, считать не умеет. Но где он видел зайцев с уткой внутри. Живой уткой!
- Вот чего Ивашка дорогу к тебе спрашивал, особливо дубом интересовался, - всплеснула морщинистыми руками Яга. - А он вон что задумал.
- Другой бы давно понял, что дело нечисто и просто сбежал. А Иван загорелся - теперь, думает, наемся от пуза. Костёрчик развёл прямо под тем дубом. Утку начал разделывать и яйцо нашёл. - Кощей повернулся к Бабе-Яге. - Вот ты знаешь, сколько утка яйцо несёт?
- Уж всяко поменьше тысячи летCollapse )
Сказка о страшном Целующем Принце, рассказанная старым Жабом маленьким лягушатам под корнями засохшей берёзы


Вечерняя гроза ярилась над болотом. Молнии сверкали и с рёвом били в тёмное водяное зеркало, покрытое ряской от природы и рябью от ужаса. Ветер метался всполошенной перепёлкой, натыкаясь на чахлые деревья и запутываясь в густых зарослях прибрежного ивняка. Двенадцать маленьких лягушат сидели в удобном укрытии под корнями засохшей берёзы, с удовольствием впитывали кожей мокрые тёплые капли и слушали рассказ старого Жаба.

- Деда, деда! Расскажи сказку!!!
- Страшную?
- Да!
- Очень страшную?
- Да!!!!!
- Ну, хорошо. Подвигайтесь ближе и держите друг друга за лапки. Я расскажу вам одну историю. Слышали вы когда-нибудь о Целующем Принце? Read more...Collapse )
Написано совместно с Романом aka prizrak_spb

Современные диалоги литературных героев


- Рыбка, привет! :-)
- Чмоке! :-)
- Как дела?
- Нормуль. Чё хотел? :-)
- Бабка корыто просит. Поможешь?
- Угу.
- Спасибо! :-)
.......................
- Рыбка!
- Я рыбка. :-)
- Прям не знаю как сказать. Бабка избу просит.
- Кхм.. Ладно, сделаю. :-)
- Целую плавнички! :-):-*
Read more...Collapse )
Идея обнаружена и стырена в одном из постов в журнале innfinipa

СМС-ки от литературных героев


Уже полдвенадцатого! Немедленно домой!
Фея-крёстная.

Мы с Герой пошли на речку.
Муму.

Сейчас отвечать не могу, у меня инвентаризация.
Домовёнок Кузя.

Пацаны, после днюхи ни одной ложки нет!
Нео.

Ты правда хочешь, чтобы я вернулся?
Терминатор.
Read more...Collapse )

Свинская история

Наркоман Нюх-нюх и его грубияны-друзья, Нах-Нах и Них-Них - три мерзких крупногабаритных кабана, обожравшись анаболиков и комбикормов, преследуя цель занять доминантное место в пищевой цепочке, планомерно уничтожают родственников Серого Волка, Идет охота на волков, идет охота.. на серых хищников матерых и щенков.
Read more...Collapse )

Tags:

вроде бы сказка

Друзья, я вот решил написать сценарий для фильма по мотивам известной сказки. Но проект, сами понимаете, коммерческий, и чтобы привлечь зрителей в кинотеатры на просмотр этой милой истории, я чуть-чуть разукрасил сюжет, сохранив концепцию без изменений.
Read more...Collapse )

Tags:

колобок

Оригинал взят у mihpetrov в колобок
Дед упорно раздувал самовар. Специальным сапогом он накачивал воздух и тот благодарно дымил и исправно кипятил воду. Бабка расставляла чашки-блюдца по столу. Готовилось вечернее чаепитие. Колобок прикрытый полотенцем лежал на подоконнике и с интересом наблюдал за стариками.
- Старый, самоварчик то еще не поспел?- спросила бабка.
- Да уже готов - откликнулся дед.
- Ну, давай его сюды.
Дед водрузил самовар на стол и шаркая поплелся к подоконнику с колобком. Взял его и тоже понес на стол.
- Как там колобок, не зачерствел?
- Да не... Мягонький и еще теплый.
- Вы что, старичье, меня есть что ли собираетесь? - взвился колобок.
- Конечно, а для чего тебя пекли - ответил дед.
- Как вы может! Я же мыслящее существо! Я разговариваю!
- Мыслить тебе нечем, сдоба одна - возразил дед - А разговаривать, вон куры тоже что то по своему квохчут, а есть их от этого не перестали. И вообще, булочные изделия для того и предназначены, чтобы их ели.
- Злые вы, уйду я от вас - мрачно произнес колобок.
- Да кто ж тебя пустит - сказал дед
- Сам уйду. И фиг ты меня догонишь, старпер.
Колобок спрыгнул со стола и бодро покатился к окошку. Старик было погнался за ним, но куда уж старому скорбному ревматизмом было угнаться за шустрым хлебобулочным! Колобок вскочил на подоконник, спрыгнул во двор и шустро покатился по улице в сторону леса.
На опушке, на тропинке стоял заяц перегораживая дорогу колобку. Заяц был серый. Кроме того, он был косой. Один глаз смотрел налево, а другой куда то вверх. От этого понять куда именно в данный момент он глядел было совершенно невозможно.
- Стой! Ты кто такой, круглый?
- Я колобок. Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел. А ты кто, серенький?
- Я заяц побегаец. Я тебя съем.
- Ой-ой-ой! Не для тебя пекли.
- Все равно съем, больно от тебя дух вкусный. Да еще изюм в тебе...
И заяц стал приближаться к колобку. Но так как зрение подводило его, он ежесекундно прицеливался и движения его от этого были неуверенны. Колобок же видя такой недостаток своего оппонента стал выбирать позицию возле какого нибудь кустика поколючее и в последний момент отскакивать, а заяц влетал в куст и долго из него выкарабкивался. Наконец колобку надоели эти игры и он хитрым противозаячным зигзагом убежал в лес.
- Пока, косой! Купи себе компас!
В скором времени ему на дороге встретился волк. Волк был санитаром леса, следил за чистотой и порядком. На голове у него была бейсболка с эмблемой санитарной службы.
- Стоять! Кто такой?
- Я колобок. Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, я от зайца ушел. А ты кто такой?
- Я волк, санитар леса. Я тут главный и я тебя съем.
- Вот не надо мне тут. Ели меня уже, да ничего не вышло.
- У меня выйдет. Ты здесь без спросу шастаешь по лесу, нарушаешь порядок. И за это приговариваешься к съедению.
- Какой порядок! Вон у тебя под кустом насрано. Это порядок?
Действительно, под ближайшим кустом располагалась внушительных размеров куча судя по размерам оставленная лосем. Или бригадой лесорубов.
- Ах ты, господи! Ну сохатый, ну я тебе покажу! Ты погоди чуток, я сейчас устраню и мы продолжим - сказал волк колобку и метнулся к стоящему неподалеку сарайчику, где хранились дворницкие принадлежности. Пока волк матерясь выискивал в сарае необходимый инструмент, колобок не будь дурак быстренько свалил из зоны видимости и быстро-быстро покатился подальше от санитара леса. И вскорости был в безопасности.
- Пока! Поборник чистоты!
Колобок катился не спеша по лесу, слушал птичек и не заметил как наткнулся на медведя. Медведь был крупный, мохнатый и любитель поесть. Был медведь косолап и поэтому его путь по лесу никогда не шел по прямой. Сказать в какую именно сторону получится следующий шаг не мог и сам медведь и направление при ходьбе он соблюдал чисто условно. При его приближении все кто мог разбегались в разные стороны боясь попасть под лапу этому громиле.
- Оп-па! Ты кто такой? - удивленно воскликнул медведь.
- Я колобок. Я от бабушки ушел. я от дедушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел. И ты не стой на дороге.
- Это не я у тебя на дороге, это ты мне попался и я тебя съем.
- Ну что же это такое, все меня съесть хотят! Вы что, сговорились?
- Я и с кем не сговариваюсь. Я в лесу хозяин и делаю что хочу. И я тебя съем.
И медведь двинул в сторону колобка. Но в силу своей известной особенности он постоянно сбивался с прямого курса и его (курс) все время приходилось корректировать. Колобок сообразил, что при таких тактико-технических характеристиках противника уйти от него не составит труда. Надо только все время двигаться по прямой а все остальное косолапый сделает сам. так он и поступил. И вскоре был в безопасности.
- Пока, хозяин джунглей! Купи себе ортопедические ботинки!
Долго ли коротко ли но повстречал колобок лису. Та сидела на тропинке и явно кого то поджидала.
- Здравствуй, колобок.
- Оба на! Вроде не встречались. Откуда меня знаешь?
- Так слух о тебе по всему лесу прошел. Ходишь сам по себе. От всех убегаешь.
- Так а чего они меня есть собирались. Так то я компанейский. Ты тоже меня есть будешь? Так я против.
- Ни в коем случае. Я хищник и мне питаться хлебом - это моветон. Мне бы курочку...
- А я тут при чем?
- Вот ты великий проходимец - от всех уйдешь.
- Угу.
- Ты мне очень можешь помочь. Я как ты уже слышал люблю курочек, а у них есть петух. Редкая сволочь. Как к курятнику подойдешь, начинает клеваться. Да так больно! Все за свою мужскую честь беспокоится. Завел себе гарем и боится, что куры ему изменять будут. Да кому они нужны - клуши. Я же чисто в гастрономических целях. Ни о чем другом думать не может, Будильник озабоченный! Вот ты бы мог его отвлечь, а я тем временем курочку бы и увела. Соглашайся, будем вдвоем, все веселее.
- А что, рыжая, давай попробуем.
Так организовалось преступное сообщество именуемое "банда". Колобок дразнил петуха и ловко уворачивался от его выпадов доводя пернатого до икоты, а лиса воровала кур. Но этот колобково-лисий беспредел недолго продолжался. Лису как то раз поймали и поместили в городской зоопарк. Жизнь там была сытая, но скучная. Единственным развлечением у кумушки было ругаться на людей пришедших посмотреть на "зверушек".
А колобок поскитавшись по свету устроился работать шаром-оракулом у заезжего факира. Там он обрел славу чрезвычайно мощного артефакта прекрасно предсказывающего беды и несчастья.
Но это совсем другая история.


В шестой раз наше Товарищество отмечает 7 мая свой день рожденья.
Пять предыдущих лет подряд мы к этому празднику традиционно выбирали читательским голосованием "Золотую десятку" работ, опубликованных за год.
Год назад, перед первым - пятилетним - юбилеем итоги голосования были такими, что пришлось всерьез задуматься: "А не пора ли будет сделать через год "Золотую дюжину" вместо "Золотой десятки"?..."
Однако трезвый и беспристрастный взгляд на 2015-й год таков: общее число авторов, опубликовавших свои работы, ненамного отличается от дюжины.
А именно: их было (с учетом соавторства) всего 16 - тех, благодаря кому жизнь в Товариществе продолжалась, лучина не гасла, сусеки не оскудели окончательно, амбары не заросли паутиной... ну, и так далее.
И мы говорим спасибо им!
Единственно правильным и справедливым решением будет по итогам прошлого года наградить всех. Ибо все этого достойны.
Это был, согласно повестке, доклад о достигнутом.

Теперь - наградыCollapse )

Объявление

Торжественное заседание, посвященное 6-й годовщине Сообщества, назначено на 7 мая, субботу.
В программе:
1. Официальная часть - с докладом и вручением наград.
2. Выступления в комментариях с поздравлениями, здравицами и славословием.
3. Разное, как пойдёт.
Здравствуйте, уважаемые писатели :)
Меня зовут Катя, и я алкоголик графоман но и алкоголик тоже :)
Недавно буквально вчера в соавторстве с чудеснейшим Романом prizrak_spb была написана сказка про новые приключения Винни-Пуха и Попугая Кеши :)
Сказка получилась длинная, поэтому в двух частях :)
В общем, как-то вот так :)

Часть разCollapse )
Часть двазCollapse )

Дама с собачкой

Не хотел рассказывать, но ведь шила в мешке не утаишь, все равно узнаете.
Так лучше я сам сейчас честно насочиняю, чем кто-то потом вам бессовестно лапши на уши навешает. Поэтому слушайте. Для начала, я расскажу вам про Ирину. Хотел рассказать про то, как Аннушка не только купила, но и пролила масло, но решил, что историю про человека с именем Каканнушка в приличном обществе лучше не рассказывать.
***
Read more...Collapse )

В ожидании Золушки

Уж полночь близится, а Золушки все нет... Опаздывает. Сильно опаздывает.
Если в течении пятнадцати минут она не придет, то опять мне придется какую-нибудь чушь сочинять, вместо того чтобы сказку конструировать по задуманного сценарию. И может выйти как в прошлый раз, когда я поведал "Сказку о царе Горохе, о сыне его могучем, о славном бартере из грязи в князи Гвидоне и прекрасной царевне Лягушке".
Read more...Collapse )

Tags:

Про Хозяйку Медной Горы все слышали. Дескать, может и девицей-красавицей перед счастливчиком предстать, а может и суровой ящеркой, и хорошо ещё, ежели не огненной. Справедлива, кто спорит, да и строга, ежели с неуважением к камню работать идёшь. Да только мало кто задумывался, что Хозяйке тоже тепла да любви хочется. Думаете, коли из бессмертных, так сразу и не человек?
В общем, запала Хозяйка Медной Горы на Данилу-мастера. С кем другим бы и проблем особых не было, мужики – они вещь незатейливая. Ресничками похлопала, плечиком круглым невзначай притёрлась, улыбнулась открыто – вот и весь он твой. Да только Данила-мастер потому и мастер, что не на гульки бегает, а весь день в мастерской корпит. А то и полночи прихватит, да не ужинавши, ежели вдохновение прёт.
- Каменный Цветок, - отвечает всем, - сделать хочу, да такой, чтобы весь вааще и ух!
Ну, вы поняли.
Творческая личность, короче, этот самый Данила, хоть и руки золотые (да, так тоже бывает), и весь в своих мечтаниях о красоте, чтобы из-под резца вышла на свет белый.
Однако ж искусство искусством, а от хорошей халтурки отказываться грех. На том Хозяйка и порешила играть. Read more...Collapse )

И вновь про деда Мазая

Тема деда Мазая повернулась ещё одной гранью.

Для рисовального марафона, организованного elina_ellis замечательная Катя aka kurlapas нарисовала следующую картиночку:



Для тех, кто как и я, не в курсе – на картинке весьма похоже изображён Хью Хефнер, основатель и шеф-редактор журнала «Плейбой»

Таки у меня моментально возник экспромт.

Все вы, детишки, которых я знаю,
В школе читали про деда Мазая:
Как браконьерствовал он по лесам,
Как в половодье прославился сам
Тем, что спасал от погибели зайцев.
С плеском весло его в воду вонзается,
С шумом спасательный круг бьёт об воду –
Гордый Мазай, как спаситель природы,
Как милосердный речной санитар,
Зайцев спасает, хотя уже стар.
Полон Мазай милосердья сочувственного.
Делает зайцам дыханье искусственное
Пользуясь, что без сознания зайцы.
(Со стороны посмотреть – так лобзается). Read more...Collapse )

Дуремар-2

Дополнения к пиэсе . Так сказать, из «невошедшего». Альтернативный вариант.

Дуремар-2


- Пиявочки! Пиявочки! Почтенные господа, купите лечебных пиявок! Невероятный целебный эффект! Помогают от ревматизма, при мигренях, от плоскостопия и похмелья! Почтеннейший, я же вижу, что у вас насморк! Купите партию лечебных пиявок! Что? Сам шарлатан! Вот и сморкайся дальше! Пия-я-я-явочки!!! Почтеннейшие господа, гирудотерапия – последнее слово современной медицины! Купите лечебных пиявок – и ваша кожа станет упругой и блестящей! Пиявки помогают при запорах и аллергии!!! Не проходим мимо, господа, не проходим, покупаем! Пия-я-я-явочки!!!
Базарный день подходил к концу. Дуремар аккуратно рассовал банки с пиявками по карманам своего зелёного макинтоша и побрёл домой, тшательно задевая встречных прохожих сачком и неприязненно зыркая на них своими маленькими колючими глазками.
- Шарлатан! – летело ему вслед.
- Быдло! – не оставался в долгу Дуремар.

Вздорного аптекаря знал весь город. Мало кто знал, кем он является на самом деле…

Дуремар вошёл в аптеку и тщательно запер за собой дверь. Он оглянулся, прислушался. Стояла тишина. Поведение его разительно изменилось. Read more...Collapse )
Медвежонок сидел на берегу реки и терпеливо ждал. Липкий белый туман начинал выползать из камышей, постепенно заполняя берег и всё ближе подбирался к Медвежонку, словно добрая бабушка, пытающаяся укутать внука тёплым шарфом…
Неожиданно из-за поворота выплыл Ёжик. Он лежал на спинке, а лапки его были сложены на животе. Течение лениво поднесло его к берегу.
Медвежонок потыкал его палочкой. Ёжик не шевелился. Медвежонок радостно улыбнулся.
- Ты настоящий друг, ёжик! – горячо произнёс он. – Ты, конечно, меня уже не слышишь, но я хочу тебе это сказать. Я собирался сидеть здесь долго-долго, может быть даже до зимы. Или ещё дольше. Река покрылась бы льдом, и везде лежали бы сугробы, а вокруг меня вилась бы вьюга, швыряя мне в лицо ледяную крошку, а я всё сидел бы, и сидел, и сидел… Понимаешь, я очень хотел посмотреть – чей труп проплывет мимо меня? Должен был, конечно, проплыть труп какого-то врага, но проплыл ты… Ты настоящий друг, ёжик! Я увидел, то что собирался увидеть, а теперь пойду домой пить чай, пахнущий смородиной и намазывать бутерброды душистым малиновым вареньем.
Ёжик покачивался в воде у берега, сложив лапки на животе. Он не открывал глаза, потому что хотел, чтобы Медвежонок поверил в то, что он умер.
«И теперь Медвежонок пойдёт домой, - думал Ёжик. – Он поставит на стол самовар и достанет свою любимую чашку с жёлтыми цветочками. И заварит смородиновый чай, а потом достанет две розеточки для варенья, подумает и уберёт одну обратно в буфет, потому что мне уже не нужно варенья. Никакого. И это правильно, потому что друзья, которых уже нет, не едят ни варенья, ни свежих коржиков, ни бутербродов с ореховой пастой…»
- Прощай, Ёжик! – весело сказал Медвежонок и оттолкнул его палочкой от берега.
Ёжик знал, что близко по реке водопад, и он там обязательно утонет. Но он продолжал плыть на спинке и не открывал глаза, потому что хотел, чтобы Медвежонок перестал сидеть на берегу, где можно простудиться.
Ёжик плыл с закрытыми глазами и незаметно улыбался. А стелющийся по реке липкий белый туман укутывал его своими полосами, как в саван, и нашёптывал ему, чтобы ёжик не шевелился, потому что вот так плыть в тумане – самое лучшее, а что там произойдёт потом – совершенно неважно, а важно то, что…
«А важно то, что Медвежонок уже растапливает печку», - думал Ёжик.
А водопад шумел всё сильнее, приближаясь к Ёжику. Или Ёжик приближался к нему, разве в таком тумане разберёшь?
Сказка написана с подачи неподражаемой Кати aka kurlapas и проиллюстрирована не менее прекрасным художником Катей katushahandmade

Утро в королевском замке началось отвратительно. Нет, оно и раньше бывало, что король убегал чуть свет на рыбалку, только бы не видеть опостылевших рож придворных льстецов, камергеров и прочих слуг. Скажем по секрету, ещё больше не хотел видеть он свою венценосную супругу, которая изводила его своими мелочными придирками и и манерой общения, от которого за версту несло леденящим холодом и сухостью Антарктиды.
Но сегодня.. Сегодня королева-мать проснулась в совершенно отвратительном настроении. И виной тому был не только и не столько король. Виной тому была какая-то девчонка, которую её сын вчера представил за ужином королевской чете.
Read more...Collapse )

Про Золушку

Написано с подачи многоуважаемого сэра Макса aka darkmeister

Жил в королевстве одном фельшар. Не стар, не молод, деньгами не кидатся, но и лебеду на обед не ест. И была у него дочка. Уж и весела, и работяшша, и личиком бела, попой кругла, очи долу, косища до полу, красавица неописуема, вся в мамку свою. Да только мамка-то ейна заболела да померла в одночасье, ни один лекарь хворобу не вылечил. Погоревал вдовый, поплакал за штофом горьким, да женился на другой. А другА-то мало, что сварлива да высокомерна, так и падчерицу невзлюбила. Шпынят её кажну минуту, да дочки ея тож не отстают. Похаживают гоголицами, да сестрицу сводну то шпилькой кольнут, то золой с печки присыпят. К обеду не зовут, по имени не величат, гнобят девоньку, да тихонько, змеи подколодные, чтоб только папенька не прознал. Только она безответна, да злобу в сердце-то не таит.
Read more...Collapse )

В лавке Шляпника

В лавке Шляпника


Алиса подошла к странному домику в форме приплюснутого котелка, вывеска на двери которого гласила:
«Безумный Шляпник. Шляпы – с 10-00 до 17-00, безумство – круглосуточно»
Алиса робко потянула шнурок звонка. Дверь распахнулась мгновенно, словно ожидающий за ней сидел в засаде уже трое суток.
- Привет!!! – радостно завопил тот, кто прятался за дверью.
- Здравствуйте! – сказала Алиса. – Вы торгуете шляпами?
- Как вы думаете, девочка, - спросил Безумный Шляпник (а в дверях стоял именно он), - если на моей вывеске написано «Шляпы», чем я ещё, по-вашему, могу торговать? Полосатыми енотовидными цыплятами? Семиногими деревянными сковородками? Огрызками розовых блестящих траурных лент? Разумеется, я торгую шляпами. Безумными, само собой.
- Мне нужна шляпка, - сказала Алиса. – Пожалуйста, - вежливо добавила она.
- Об чём речь! – завопил Безумный Шляпник, подхватывая Алису под локоть и увлекая её вглубь лавки. – Вот, пожалуйста! Вершина новой модной коллекции, совершенно не носящаяся в данном сезоне! Самая безумная из безумных шляпок!
Алиса критически оглядела предложенный ей головной убор. Расцветка в ярко-красно-зелёную клетку с вкраплениями фосфоресцирующих жёлтых пятен вызывала сильные опасения в здравом уме дизайнера.
- Действительно, вполне Безумная Шляпка,- вежливо согласилась Алиса. – А почему она так называется?
- Странный вопрос, - удивился Шляпник. – Потому что точно такую же шляпку носит Королева.
- И какая связь? – спросила Алиса. Read more...Collapse )

Подайте сироте!

Подайте сироте!


- Помогите сироте бесприютному, люди добрые! Совсем мальцом слюнявым был, «агу» толком мявкнуть не умел ещё, когда родители мои милые утонули в ледяной пучине, оба вместе, что характерно. Один-одинёшенек на свете остался! Помер бы невинным младенцем, да дядя тут объявился, который раньше нас и знать-то не хотел. Как чуть подрос, у дяди родного, сквалыги-кровопийцы, от зари до заката спину гнул за корку хлеба сухую! Да избивал он меня чуть не до смерти за провинность любую, я потом в сарае отлёживался, в лихорадке бился, хрипел, запекшимся ртом воды просил, да кто ж мне подаст? Вот вы, господа добрые, бросьте мелкую монетку сироте на хлебушек, дай вам валар здоровья, спасибо, благодетели! Дядя мой, изверг, потом сдавать стал, мозгами тронулся чуток, ну думаю, может, хоть бить перестанет? Куда там, клюкой своей по рёбрам как даст, аж в глазах темнеет, вот, глядите люди добрые, здесь под рубахой три ребра сломаны! Потом совсем дядюшка рехнулся, к эльфам, говорит, уйду.Read more...Collapse )

- Ну что, снесла?
-Снесла, - и Баба показала деду слегка желтоватое яйцо.



- Что-то оно не такое, как все, - с тревогой в голосе произнёс Дед. – Прежние были беленькими-беленькими…
Баба взглянула на коробку, где аккуратно были сложены 10 яиц.
- Да, ладно, яйцо, как яйцо. Ну что, бить будем?
- Будем, решительно сказал Дед, и взял в руку тяжёлый железный молоток.
- Совсем сдурел, старый!- крикнула Баба.- С этой кувалдой ты не только яйцо расколотишь, ты мне весь стол изувечишь. Сам, небось, ремонтировать не станешь. По инструкции надо.
- Так вон те, что по инструкции, целенькие лежат. И разбивалка тоже. Слушай, где ты эту Рябу покупала? Может, она бракованная? Яйца несёт, а разбить не можем.
- Где, где …Там же, где все покупали, в «Робототехнике». Вот гарантия. РЯБА- роботизированный яйценесущий биологический автомат.
- Может, ты ей… ему не те корма даёшь?
- А я что, специалист по роботам? Корма тоже оттуда. Бесплатно на первый раз. Потом покупать надо…, - огрызнулась Баба, пошарила в коробке и достала ещё один листок.
-Видно, из инструкции выпал. Дед, смотри, здесь примечание! – воскликнула она.
Дед взял листок в руки, повертел его и надел очки.
-Как всегда, примечание мелкими буковками, - проворчал он. – Смотри, что творят! В случае, если разбивалка не даёт нужного эффекта, стоит приобрести мышку…Какую такую мышку? Это что, я ещё и за мышку должен платить?
Баба выхватила из рук Деда листок и впилась в него близорукими глазами.
- Да нет же, – облегчённо выдохнула она,- это, если разбивалка не действует.
- Не действует, значит, бракованная, подлежит замене. А тут мышку предлагают. Лишь бы впихнуть ещё что-то…
- Ну, так бесплатно же! Завтра и испробуем.
На следующий день Дед с Бабой пошли в магазин. Продавец, ввиду большого наплыва покупателей, сунул им товар и сказал, что там всё просто, разберётесь сами, у меня народ ждёт. Поворчав для приличия, Дед взял коробку, отошёл в сторону и стал ожидать Бабу, которая встала в очередь за каким-то навороченным кормом для Рябы.
Дома они распаковали коробку и достали Мышку. Баба даже взвизгнула, настолько та походила на самую обыкновенную живую Мышь.
-Пи! –пискнула Мышь, и её глаза загорелись красным светом.
Дед стал читать инструкцию:
-Поставить Мышь на стол. Включить, нажав кнопку на спине. Положить яйцо на край стола. Следить, чтобы Мышь коснулась яйца хвостиком…
-Ведь упадёт, яйцо-то, надо кастрюльку подставить,- сказала Баба.
-И то верно, ну давай испробуем!
Мышь зажужжала и поползла по столу. Хвостик равномерно двигался из стороны в сторону. Вот слабое касание хвостом по яйцу… яйцо падает в кастрюлю и…
-Разбилось! – радостно кричит Баба. - Сегодня у нас на завтрак будет классный омлет!
Все десять яиц были благополучно разбиты. Яйца трескались на две половины, и содержимое кастрюли было быстро очищено от скорлупок и отправлено на сковородку.
День за днём Курочка Ряба исправно несла яйца, а Баба готовила всё по рецепту в рамках рекламной акции: «Вернём молодость!»
-Слышь, Дед, - сказала как-то Баба, вертясь перед зеркалом, - морщин вроде и правда меньше стало.
- Может быть, может быть, - пробормотал Дед, разглядывая только что снесённое яйцо.- Странно, блестит, как золотое.
-Где золотое?- подошла к нему Баба.- Ой, золотое яйцо!
-Проведём эксперимент. Ну-ка мышка, помаши хвостиком!
Яйцо упало на пол с металлическим звоном.
- Не разбилось!- Дед поднял яйцо с пола и стал оглядываться по сторонам.- Спрятать надо от греха подальше. Он завернул яйцо в платочек и положил в шкаф на верхнюю полку, задвинув старым тряпьём.
-Сдурел, старый! Кто так прячет? Надо в шкатулку с ключиком, а ключик на цепочку, и у меня на шее пусть висит…
- Почему это у тебя? Пусть у меня будет, я же всё же мужчина, в случае чего отпор дать могу.
Баба нехотя согласилась.
Спрятав яйцо, стали думать, что произошло с Рябой, и как дальше быть.
- Неисправность, наверное. Надо подождать, какое она завтра снесёт,- подытожил Дед. - Пошли спать!
Ночью им не спалось.
- А хорошо нам с тобою, Дедуля, на юга закатиться, - мечтательно произнесла Баба.- Не век же париться в этом огороде…
-Юга, юга, - передразнил её Дед.- Деньги где на юга возьмём?
-Так яйцо же золотое…
- Яйцо-то, может быть, и золотое, да голова у тебя чугунная. Как мы его продадим? Кому? В комиссионку снесём? Даже, если скажем, что клад нашли и с государством поделимся, подозрений будет много…
Баба растерялась.
- Так мы же не украли! Законно всё, курочку Рябу купили, чеки есть, объявим об этом и всё.
- Объявим? Пресса набежит, ахи, охи, заявятся производители, заберут Рябу для исследования, и прощай золотые яйца! Надо что-то другое придумать. Кстати, помнишь то подозрительно жёлтое яйцо? Где оно?
- Да нормальное оно, не золотое, разбилось, давно съели…
Дед с Бабой приуныли.
- Может, это от кормов новых? – задумчиво произнесла Баба. Прежний закончился, я вчера ту пачку распаковала, что купила тогда, когда Мышку приобрели….
- Тащи её сюда! – оживился Дед. – Состав изучим.
Изучение состава не приблизило стариков к разгадке феномена Рябы.
На следующий день, покормив Рябу новым кормом, они стали с нетерпением ожидать, когда Ряба снесёт яйцо. Яйцо снова оказалось золотистым, и Мышка разбить его не смогла.
- Точно от кормов, - изрёк Дед.
-Значит, и у соседки тоже золотые… - задумчиво произнесла Баба. – В одной очереди за кормом стояли…
-Узнать бы, но как?
- А пойду-ка я к ней за солью. Так, между прочим, порасспрашиваю, - Баба решительно двинулась к двери.
- Ты, это, дипломатичнее, что ли, - сказал Дед, любуясь снесённым яйцом.
Разговор с соседкой ещё более укрепил стариков в подозрениях, что дело в составе корма. Соседка ничуть не удивилась расспросам, сказала, что Ряба несётся очень хорошо, а корм ещё более повысил яйценоскость, и с гордостью показала целую корзину снесённых яиц. Все они были белые, без никакого намёка на желтизну.
- Скрывает! – единогласно решили старики. Что делать с золотыми яйцами, они так и не решили.
Но однажды…
Это случилось в пятницу. Баба вошла к Деду в мастерскую с виноватым видом.
- Прости меня, глупую. Испугалась я, что в шкатулке место ненадёжное, переложила яйца под курочку Рябу, а она их клювом и расколошматила. Вот собрала…- и Баба протянула деду завязанный узелок.
Дед трясущимися руками развязал его, и увидел горсть золотых крупинок.
- Да-а-а, - глубокомысленно протянул он,- может, это и к лучшему. Пойду к Михалычу, скажу, что монету для зубов распилил, пусть пробу сделает и сплавит, бизнес у него такой, неафишированный.
Результат оказался плачевный.
- Не видать нам с тобой, Канары. Не золото это вовсе, так металлический шлам какой-то. Так что права, соседка. Сбой у нашей Рябы произошёл. Завтра отнесём и сдадим в «Робототехнику».
Посмотрев на печальное лицо Бабы, Дед обнял её и ласково произнёс:
- Не плачь. Ну их, эти роботов. Летом я оборудую курятник, и купим мы пяток курочек и петушка. Настоящих. Зерном кормить будем. Чистой водицей поить. Любоваться на них будем. И нанесут они нам яичек без всякой химии и ГМО. В наше время это дороже золота стоит.
И Дед с Бабой вышли на двор и сели на лавочку перед домом любоваться закатом, как они это делали вот уже столько лет подряд…

Трям, здравствуйте!

Прошу прощения у С. Козлова

Ёжик и Медвежонок сидели на крыльце, смотрели, как похожий на молочный кисель туман заливает шелестящий вечерний луг, и пили водку, закусывая её полосками вяленой зайчатины.
- Жаль, что Зайчонок не сидит с нами на крыльце, - грустно сказал Медвежонок.
- Жаль, - подтвердил Ёжик. - Он любил смотреть на туман. Ну кто ж его просил настолько в преферанс проиграться?
- А ведь если б я тогда в черву зашёл, мы бы ему сразу паровоз прицепили, - вспомнил Медвежонок.
- Да ладно, и так неплохо вышло, - отмахнулся Ёжик. - Смотри лучше, какой туман!
Они сидели и смотрели на луг. А туман поднимался всё выше и выше, похожий на белое тёплое облако, в котором Ёжику очень хотелось спрятать лапки... Read more...Collapse )

Курочка Ряба

Мини-мини-опера «Курочка Ряба»


На сцене появляется Курочка Ряба с коробкой в руках. В коробке лежит большой жёлтый воздушный шарик.

Курочка Ряба: *на мотив песни Высоцкого «Я несла свою беду…»

- Я снесла вчера яйцо…
Положила на крыльцо,
А крылечко под яйцом подломилося.
Улыбаяся лицом,
Стала хвастаться яйцом.
Ах, как попа у меня притомилася…
Ставит коробку на табуреточку, позёвывая, уходит.Read more...Collapse )

Монолог Винни

Монолог Винни

И притворяться каждый день безумным
Мне с каждым разом в сотню раз труднее.
Я словно балансирую на леске,
Шаг в сторону - и все меня раскусят,
В другую - вправду стану идиотом,
Уверенным, что сказка - наша жизнь.

А эти песни - полные веселья,
Когда в душе моей чернее тучи
Царит тоска. А я иду вприпрыжку,
"Ля-ля ля-ля!". - Смотрите все на Винни!
Такой глупец, но как-же позитивен,
Не то что ослик бедный наш, Иа.

Ах, Пятачок, ах, бедный поросенок,
Ведь лишь с тобой я мог быть откровенным.
По вечерам, закрывшись на задвижку,
Какому пиру духа предавались,
Спускались к темным недрам мирозданья
И пили мед поэзии моей.

Увы, мой друг, пусты твои глазницы,
Ни искры в них. И в нашем мире пусто.
Куда идти, когда ведут дороги
Все к одному - нас закопают в землю
Иль холодцом поставят на пирушке.
И что же толку: быть или не быть?

Дружно учим латынь!

REPULA

Posadivit Dedus repulam. Exrastivit repula magna-praemagna. Venit Dedus repulam extanure: tanet-potanet, extanure non potest.
Vocavit Dedus Babulam. Babula post Dedulum, Dedulus post repulam, extanure non possunt.
Vocavit Babula Vnuculam. Vnucula post Babulam, Babula post Dedulum, Dedulus post repulam, extanure non possunt.
Vocavit Vnucula Zuculam. Zucula post Vnuculam, Vnucula post Babulam, Babula post Dedulum, Dedulus post repulam, extanure non possunt.
Vocavit Zucula Cotulam. Cotula post Zuculam, Zucula post Vnuculam, Vnucula post Babulam, Babula post Dedulum, Dedulus post repulam, extanure non possunt.
Vocavit Cotula Misculam. Miscula post Cotulam, Cotula post Zuculam, Zucula post Vnuculam, Vnucula post Babulam, Babula post Dedulum, Dedulus post repulam, ecce, extanuverunt!
Read more...Collapse )
Как-то я тоже пытался написать песенки для персонажей "Изумрудного города".

Пускай и здесь полежат. Есть не просят. :)Collapse )

Profile

kolobok_forever
Товарищество добрых некромантов

Tags

Page Summary

Latest Month

August 2016
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com